016

我說，小芳是我家的保姆。

他問我，你家的保姆漂亮嗎？

我說，小芳當然比你媽漂亮。

闊呀！還請保姆。但不請保姆，我們父子倆這日子真的沒法過。我爸會做飯，但是他很忙，沒有時間做，我在家門口上學，天天要吃飯。

學校規定，跑校生不允許吃食堂。周圍的飯店離學校又遠，吃飯是個大問題。我打死也不願意住校，只能請人回家做飯。

小芳還是我上幼兒園時候的監護，我在小芳的監護下，順利地度過了幼兒園時光。

小芳是寡婦，很漂亮，我只能說這麼多了。

你肯定要說我最起碼應該叫她一聲「芳姨」的吧？直接叫小芳，多沒禮貌。但是。反正。算了。不耐煩解釋了，小芳就是小芳。

小芳是一個「網路情感」寄託的符號，如果把稱呼改了，那性質就不一樣了，就只能特指我家的保姆了。這裡我說的小芳，是人人都可以是小芳，小芳也可以是任何人。

這裡存在一個詞義擴大，大家注意一樣。

後來，監護她退休了，就到我們家當保姆。有段時候，外面有這樣過分的謠言。

他們說，我爸要娶我們家保姆小芳，但是我卻把我們家保姆小芳的肚子給搞大了。

他們這些人，真的沒節操，我們家保姆，和迅哥家的保姆阿長差不多年紀，都可以當我奶奶了，連這種黃色笑話他們也編得出來？

註：阿長就是，《阿長與山海經》裡面那個阿長，長媽媽。迅哥就是魯迅。

不就是欺負我爸不聽他們的安排，繼續再婚，不就是欺負我們家的家庭不完整嗎？

我很討厭他們胡說八道，亂嚼舌根。無中生有，中傷別人。但是這才是他們眼中取向為異性的「直男」該有的故事，難道不是嗎？

這種「直男」應該把異性囤積起來，作為生產生育和再生產再生育的資源，按照他們的底層邏輯，是這樣沒錯了吧？不然為什麼要那麼說小芳？她明明都退休了，都不得安生？

小芳後來離開了我們家，可能是因為，我的確和她吵架了，讓她覺得受到了侮辱。

聽說小芳也和我一樣，到外地打工了。

所以，我就把這些謠言，拼湊起來，組合成了一個關於我暗戀小芳的故事，發表在網路社交軟體上。還得到了兄弟們的不少共鳴。

有一個老哥給我留言說，他曾經也愛過一個叫小芳的傢伙，只不過那個傢伙不是個活生生的女孩子，而是個他偷來的芭比娃娃。

那個娃娃只有十幾厘米，和他雞兒差不多長，他有戀,物癖。但是那個該死的娃娃，卻成功地治好了他那惱人的戀,物癖，他扔掉了那個芭比娃娃之後，就再也不戀,物了。

我問他，你怎麼治好的？

他說，他直接把自己做成了一個大型的金剛芭比，這樣一來，就再也不需要別人了。

我問他，那你是死了嗎？

他說，不對，我活過來了。

我說，你給我發張照片。

他說，他很忙，沒時間拍照片。

我問他，你在忙什麼？

他說，他找了一份工作。現在正在積極地生活，再也不做地下出租屋裡的老鼠了。

我問他，那你在幹嘛？

他說，我變成了一隻貓，天天吃魚。

他是我遇到的最會瞎扯的網友。

剛開始，我還以為他只是編故事，包括他發給我的，在甲板上的照片，我都以為是盜圖。因為現在到處扒圖，給自己堆人設的情況，太常見，連普通網友都不願意真誠。

直到他真的直播自己出海。我大意了啊！

那張照片上的老哥，他臉上戴著個護目鏡，光著膀子很高，只穿一條泳褲，手裡抱著一條大馬哈魚，他說他去跑船了，正在出海。

我說，哦豁，老哥，厲害👍！

他問我，有沒有興趣和他一起跑船？

我問他，跑船好不好玩？

他說，跑船能和社會短暫地隔離，還能治病。他還說，他現在的心境，陽光燦爛了很多，以前差點自己把自己給抑,郁死了呢。

我問他，你以前為啥抑,郁呢？

他說，還不是因為我偷娃娃。

他到幼兒園裡去偷小孩的玩具。被抓了好幾次了。根據他的描述，我都有點懷疑，他是不是有點煉銅傾向。他堅決否定他有這種傾向，他還說，他對大活人沒興趣，對小孩子更沒有，但是，就是想要他們手上的玩具。

我說，你想要玩具，自己去玩具店或者超市買呀！不行，也可以找設計師給你定製。

他說，他就想要別人玩過的。而且是那種快被玩爛的。他想在玩具被玩爛之前搶過來。

我說，那你就衝進去搶啊！為什麼要偷？

他說，當然是想要被當場抓住，那多爽。

我問他，那你現在還偷小朋友的玩具嗎？

他說，現在不偷了。

我問他，為什麼又不偷了呢？

他說，因為大海真的很遼闊。在甲板上吹風的時候，我會抱著一個地球儀，想像自己就是一個水分子，我要被太陽蒸發了。人類就是這麼渺小的東西，一些耿耿於懷的，不想深究原因的東西，放下了也就放下了吧。

我相信他了。因為他的故事打動了我。他的故事一定和小芳有關，我對此深信不疑。

什麼？這個故事也太幹癟了吧？不是，我說。是你要求太高，行了。差不多得了。

你要問我是在哪裡遇到這些人的。一般都是在一些電影論壇上遇到。一些真真假假的「怪咖」，萍水相逢，又相忘於江湖。

只要想找，在網路上，總會找到可以抱團取暖的亞群。

剛開始大家都比較拘謹，不太敢說話。

後面比較聊得來，就會加聯繫方式。

上面這位玩具老哥，我們就是在一個比較復古的電影論壇上認識的。那個論壇的網頁，做成了BBS的形式，定時間開放房間號。

BBS，論壇，那些都是上個世紀的舊東西。那玩意兒流行的時候，我都還沒出生。

與現在網路上流行到泛濫的那種動不動就自爆，互相引爆的「自,殺式社交」的風氣很不同，我感覺在這種復古論壇里的社交，特別單純，也特別友好。大家只是交流想交流的想法，並不會互相指責，也不會發怒。

註：自,殺式社交，指在社交中，經常性的對他人進行言語上的打擊、諷刺，以此來滿足個人內心的需求。這種社交方式最終的結果往往是讓所有人討厭，最終導致自己沒有朋友。楊友仔也深受這種風氣所影響。

進去房間里的人，就可以開始聊當天排到的電影內容，如果聊別的，就會被踢出來。

那天，我們聊的是，小津安二郎拍攝於上世紀三十年代的黑白默片《我們要愛母親》（《母を戀はずや》1934）。

這部電影主要講述的是，一個家庭，父親辭世，大戶人家，從此走向衰落。母親獨力撫養家中的兩個兒子，長子雖然是父親前妻所出，卻比弟弟得到了更多的母愛。

想想三十年代，我們還在民國。房間里討論了一些，沒討論出什麼來。我說了兩句就不想再繼續往下說了。但是那個傢伙，突然說了很多，讓我知道他究竟是怎麼回事了。

我發現，自己發的帖子，正在往奇怪的方向發展，在我反應過來的時候，這個關於小芳的帖子，好像不知不覺地變成了釣魚帖。

我變成了一個收集故事的釣魚仔。

他們整天來我的地盤潑髒水，儘是講一些離奇古怪的東西，但主角名字一加上「小芳」，我就頭皮發麻，還害得我的賬號又被封了。

身為純愛戰士的友仔我啊，不介意接盤，但還是很介意被綠的。心靈越來越不純潔了。

都怪網路不良信息泛濫，讓我變得早熟。

我三年級就看過種,豬如何配,種，小時候常看動物世界的我對於交,尾、配,種了如指掌。但對於如何留住小芳的❤，無能無力。

我花了很多時間，研究提供肉類動物的交,配方法和技巧，差點自學成才，成為一名農科類肉蛋奶繁殖方面的獸醫。我說是在夢裡。

除了寫暗戀日記，我還在網路上各種挑釁女主播，不過，我在現實生活中，沒有主動接觸過任何正經的女性。看好了，這裡是挑釁，而不是調戲。我是抱著非常明確地，就是拉仇恨地心態，去攻擊那些女主播的。

反正在我的潛意識裡，出來搞擦邊球的主播，無論男女，都不是什麼好貨色，所以就逐漸放低了自己的道德感，成了一條瘋狗。

對於在網路上，對女主播展現出來的惡意，我覺得還有一個原因就是，因為我不是女性。有的時候，我甚至會想，自己是不是生錯了性別，要是我是女的，那就好了。

女的應該不會迫害女的了吧？但是我的想法未免太天真，女的更擅長於迫害女的。

不過如果我是女的，我就可以安安穩穩地當一個女的，而不用整天依靠幻想自己是一個直男來進行自我洗腦。

畢竟我從來沒有當過女的，也沒有接觸過正兒八經的成熟,女性，我完全不了解她們會不會這方面的煩惱，我姑且假設她們沒有，所以我想成為她們。

還有時候，我也會幻想，自己是手機裡面搞直播的跳舞的女主播，我就想，她們整天這樣跳舞，和老鐵們嘮嗑，這不無聊嗎？

我以前天天癱在宿舍里，看女主播跳舞，你們以為我愛看？我不過是負向強化自己的不適感罷了，我接受不了，我絕對接受不了的，看吧！我不行，我都天天看了，都看了這麼多了，我還是沖錢看的，都沒用。

只要我儘可能多地去接觸大量負面的異性評價，就可以心安理得地進行自我安慰，看吧，是異性本身不行，才導致我對異性不行的，不是我自己的問題，問題都在於別人。

就像我之前說的，我現在搞成這樣，錯的不是我，是全世界。我試圖用歸因錯誤來平衡自己內心的，能夠接受自己是一個廢物，就是一種進步，當代泛娛樂下的阿Q，我本人了。

別老說什麼，小丑🤡竟是我自己了。

應該說，泛娛樂下的阿Q竟是我自己才對。

也是一種心理安慰吧。我不是沒有做出努力，我努力了的呀！我看了很多動作片，看了很多很多，多得數都數不清的，但是我還是不行。至於最後的「挑釁」，不過是一個對於自己無法被掰直的一種錯誤嚐試。

這，我肯定不能讓林金草知道，但是他還是知道了，知道之後，他嘲笑我，活該！

他問我，是不是想變性？如果要變性，那你得攢很多錢很多錢的，還不好好打工！

林金草就是這樣三句兩句離不開讓我好好打工，他還笑著說，變性沒什麼可丟人的，連著名導演，沃卓斯基兄弟，都能變成沃卓斯基姐妹，你想變成姐妹，我不會嫌棄你的。

註：沃卓斯基是《黑客帝國》的導演。

看來，林金草是徹底誤會我的意思了。我從來沒有生理上想變性的想法，我更不是跨性別者人士，我只是已經知道了自己並不太直，但是也很難說服自己，為誰彎下去的臭狗而已，完全沒有他想的那麼複雜。

至於我想的那個「要是變成女性就好了」的想法，完全只是出於一種我個人，對「她者」的凝視視角下，做出來的誤判罷了。

有段時間，我懷疑自己已經得了「賽博神經病」。我整個人，都要被網路給摧毀了。

註：賽博神經病，這個不做注釋了。

因為在現實中過得憋屈，在網路上成了一條愛咬人的瘋狗。我去碰瓷過旭陽寶貝，就是那個隆,胸的網紅，他原本是一個宅男，後來直播女裝，現在已經被資本完全改造成了一副可供消遣的「女性皮囊」，還隆了胸。

你們看看，這就是「異化」。以前我聽不懂的那些書本上的概念，我出社會打工幾年，今天突然一下子就全都懂了，變成一個老懂哥了。某種程度上，這還得歸功於川建國。

怎麼舉例都不生動，現實的利弊和選擇擺在你面前的時候，什麼是什麼，就全明白了。

關於男人隆,胸，我在余華的小說《兄弟》裡面，看到過一模一樣的橋段。裡面有人為了賺錢不擇手段，用欺騙的方式賣保健品，並且為了宣傳虛假效果，放棄尊嚴去隆胸。

看的時候，我覺得余華寫的書真搞笑。現在我才發現，原來他有多嚴肅，多愁容騎士。

有的時候，我也幻想自己去隆,胸，然後把我隆出來的胸，展示給那些喜好獵奇的傢伙。

不過，我這樣做，在中文互聯網裡，一定會被封,殺的吧。以前我總是覺得不服氣，為什麼在這個充斥著垃,圾信息的網路世界，不能給我一點發聲的空間？我嚐試過透過網路，在不同的平台上表達自己的想法，但屢次受到限制，發帖，帖子直接被刪，發視頻，視頻過不了審核，寫小說，小說直接下架，只有關於小芳的那段完全虛構的暗戀日記得到保存，連說彎道超車都不行，你們想想究竟是誰不行，誰和誰沆瀣一氣，愚弄我們小老百姓呢？有時候我想，也許並不是我的想法總是和規則和要求背道而馳，而是非要在一條模糊的線上定規矩的傢伙的錯。

以前我會站在他們的角度想，只不過人人都在選擇自保而已。現在我再也不會站在他們的角度想問題，我要站回自己的角度。

因為站在他們的角度，已經被罵是精神資,本家了。我們不能再眼巴巴地看著他們利用規則，大量地積聚財富，然後奪取話語權。

為了幹這些破事，我耗費了大量的時間與精力，白天我是打工人，夜晚我是鍵盤俠！

溪州就是另一個哥譚，我用鍵盤，捍衛自己的尊嚴。但是，想像總會落空，當鍵盤俠，也不是長久之計。我現在壓制自己，不要再去做那些無濟於事的、徒勞傷神的事情。

既然我完全不喜歡女性，應該和她們劃清界限才對，而不是披著直男的假面，去攻擊和挑釁一些，本來就有爭議的問題，這無異於火上澆油，沒有任何建設性的意義。

我是時候應該調轉車頭，去另一個方向看看了。而不是繼續用血汗錢，換垃,圾生活。

現實中社交恐懼症，網路上超級鍵盤俠，吃垃圾食品，在垃圾信息里衝浪，自卑，自閉，boring，逐漸進化成了死宅的終極形態，這就是我，廢柴楊友仔的人物畫像。

像你們這樣的垃,圾人口，居然還有信心活著，一邊活得沾沾自喜，一邊嬉皮笑臉地跟風諷刺著名日本作家太宰治，真是個奇蹟。

我那是在諷刺太宰治嗎？我只是在調侃。

但凡有一點生命，我們都要給予尊重，我為什麼就不配活？再說，我配不配活，你說了算？你算老幾？我就是要活著，而且要像野草一樣，瘋狂生長！喜歡魯迅的詩集《野草》，把它當成激勵自己的格言，但是後來才知道，魯迅最討厭的就是我這樣的人。

我記得我還在讀幼兒園的時候，社會上流行的風向標，還是廢柴逆襲，是勵志，是個人奮鬥，是仇富，是成功學，是心靈雞湯。

我記得小時候幼兒園離我家很近，我每天就自己騎著我的嬰兒車去上幼兒園！我覺得特別自豪，別的小朋友都要自己的爸爸媽媽接送，而我是自己駕車上學，而且我還是班上第一個學會自己上廁所的小朋友。

音樂在耳邊響起「今天開始我要自己上廁所，爸爸媽媽你們不要小看我，寶寶巴士教我上廁所秘訣，我等不及了我要上廁所… 」

我記得那時候，老師表揚了我聽話又乖巧，還會自己上廁所之後，還在我的腦門上貼了一朵紙剪的小紅花。我懷疑那朵小紅花中間的圓洞，就是子彈射,進來的地方。

我當然也想像過這樣的電影場景，在那部電影里，我是一個尋找真相的偵探。

我有著自己騎嬰兒車上幼兒園的經歷，在我過去的的回憶里，子彈貫穿了我貼著小紅花的額頭，這時候就是兩個場景的重疊。

幼年時坐在嬰兒車裡的年幼的我，和中年時候穿著風衣滄桑的我，兩個畫面互相切換。

穿著風衣成為偵探的我，摸著自己貼著小紅花的額頭，我的額頭上，從小紅花中間的圓洞里流出鮮血，這個場景設計我覺得應該還行吧。可以用在電影的開頭作為倒敘。

從電影回到現實，到了國小，突然不能騎嬰兒車了，我還覺得非常地不習慣。

我為什麼不能騎嬰兒車上學，而要學習,大步地走路？我哭了很久，要上國小了，別的小朋友都跑得飛快，只有我走路還不利索！

我所有的榮譽，到幼兒園就結束了。

從國小起，我的人生就陷入了艱難的境地。我可能是個假的00後，當00後的甜頭，沒嘗到多少，還老是去追逐九零後回憶的尾巴。

我記得我剛上國小的時候，我爸還沒有從鋼廠出來賣涼粉，他還算點小領導。我們家是兩層的小別墅，還有花園和菜地，我沒有媽媽，但是有爺爺奶奶照顧我，那是我最聽話的年紀，因為我愛我的家庭。

現在我離開老家四年，從來沒有回去過。平均兩星期左右，和我爸打一次視頻電話，一打兩小時，講話講到嗓子冒煙。

我爸四十齣頭，現在在老家，一個人餵養五個老人，我爺爺奶奶，外公外婆全都六十多歲，奶奶的姑姑，八十多歲。我的姑婆，她是一個孤寡老人，天生石女，一輩子沒有結婚生育，在我小時候就投奔了我爺爺奶奶。外公外婆的子女是我媽和二舅，過世了，我爸是我爺爺奶奶的獨子，又沒再婚，所以我爸他一個人在老家，得同時贍養五個老人。

我爸甚至還在我面前說過，我沒法當一個好爸爸了，所以我打算當一個好兒子，這輩子孝敬老人就行了。聽到這話的時候，我覺得我爸他，可能是真的徹底放棄我了。

那時候，我爸單位的兩同事，還老想著給我爸張羅個二婚，但是我很犟，總是和老爸哭鬧，「我不要新的媽媽，我只要爸爸！」

我爸因為遷就我，就一直沒再組建家庭，我也覺得自己這樣想很自私，現在怕他一個人，倒是希望他再婚，但是他說打了十幾年光棍，再找也不習慣。雖然我從小沒有完整的家庭，但並不缺愛，甚至小時候大人們對我還有點溺愛過頭，缺愛的是林金草，他說他的出生對於他的父母，就是一個錯誤。

我爸沒把我教育好，不怪他，是我自己的責任，他對我很好，但我不夠懂事，我的錯。

現在的年輕人，說起我們那，第一印象就是旅遊。很多人甚至都不知道，我們那曾經還煉過鋼，不過要不是因為我爸以前在鋼廠，說不定我也不知道，畢竟很多年過去了，經濟結構也被重新調整和盤活了。

我記得那時候不僅被外媒指控污染，還有國際上的碳排放權等問題，我國沒有拿到足夠的排放權，這邊的鋼廠突然就全都不讓鍊鋼了，還說什麼要把排放權集中到北方工業區重新布局產業鏈，那時候沒了鋼廠，全省的重工業相當於自廢半條腿，好在後來改成主推文化旅遊經濟還不錯，我爸從鋼廠出來之後，就做點小生意，賣涼粉，開客棧。

我記得小時候的涼粉5毛錢一碗，我們家的客棧，30塊錢一晚，生意還不行。今年的涼粉漲到了12塊錢一碗，客棧平時80塊錢一晚，節假日漲到100-180一晚，這就是我們老家，城鄉結合部的真實消費水準。

我們那現在是旅遊大頭，天天搞旅遊，北方人疲憊了，就來吸吸我們的新鮮空氣。

剛好度羅和溪州，差不多也是這樣，把旅遊和文化排第一！所以來了這裡，我並沒有多少異鄉人不習慣的感覺，反而還像回了老家一樣親切，經濟還比老家發達很多。

十多年過去了，我們家的那個兩層的小別墅還在，花園也在，菜地變成了小果園。

我寧願住在大城市城中村的老鼠洞里饑寒交迫，也不想回去家裡的小別墅，其實就是賭氣，包括我非要國中畢業，不繼續上學，而是要出來打工，也有賭氣的成分在裡面。

至於賭的什麼氣，我不想說。其實也不能說是賭氣，而是怕回去我爸不原諒我，那樣我很沒面子的。當初是我哭著鬧著要走，現在混得不好，就要回去當舔狗，太丟臉。

說出來了，感覺挺沒意思的。更何況我現在，混得人不人鬼不鬼的，更不敢回去了。

從第一天來大城市，我就沒有明確的目標，只不過是在活，在喘氣，在觀察，在尋找。

至於在找什麼，我也說不清楚。也許在找我前三章提過一次的那種「中產景觀」。

我有幸十幾歲剛進城打工的時候，就看了（法）居伊·德波的《景觀社會》這本書，還很笨拙地想要學會運用「景觀」這個詞，來定義我眼中所看到的城市和想像中的城市。

我當然嚐試去分析過這本書中的內容和現實中讓我感到困惑的「城市印象」的關係，但是分析不出來，下面直接截取了一段別人的文章里的話——德波認為，在本質上，景觀製造了一種新的分離關係。這種分離關係和馬,克思的異化理論非常相似，並且它決定性地成為資,本家操控整體生活的新謀略。

說到「異化」，這我大概就可以理解了。

我試著想了一下，那城鄉結合部的青少年，嚮往大城市的「中產景觀」，是不是因為我們本身處在這種分離關係的漩渦之中，這是我最近一年試圖自己想把它想明白的問題。

我的確是個跟風狗，因為不跟風，我完全找不到一個隊列，找不到方向，我要去大家都在的地方，我要融入到人群里，讓自己徹底地消失掉，那樣我才能獲得片刻的安寧。

我剛進城的時候，在科技產業園，遇到過不少用鼻孔看人的傢伙，這些傢伙當中以中午上班的女人為最甚，下午男人次之。現在好像不會了，是那幾年，他們普遍囂張吧。

你想想看，四年前，我從度羅寶蜃到溪州西鼠要坐幾天長途汽車，現在高鐵才5個小時，飛機直飛只需要三個半小時。這就是社會發展，交通進步，我們這一代人趕上了。

明明一張機票，三個半小時，我就可以回家，但我已經四年沒敢回家了，哭😭。

說兩段和用鼻孔看人，沒有關係的故事，下面講兩段親身經歷，都和上課有關。

一個是發生在幫溪大的學生代課的冬季國小期里，算兼職，每節課10塊錢，上完一個國小期外加完成結課作業，一共是八百塊。

你沒聽錯，一個國中畢業的幫大學生寫結課論文。至於上課，就是學生給錢，讓我們冒充，上課在老師點名的時候回答一句「到！」

據說，他們的冬季國小期，都是在假期請別的學校的老師過來上，所以認不出來學生。

因為是理工類的專業課，我根本不可能聽懂，上課時候就坐在最後一排玩手機。那個時候我已經是長頭髮了，我記得有一個中年男人，幾乎每節課都坐在我的旁邊，我疑心他也是兼職代課的，這麼老不可能是學生。

等快結課的時候他才和我說話，他直接說他是在讀研究所，假期過來水幾節課，說白了就是花錢買個學位，他還說他有一個馬場，是做酒類生意的，還問我在不在學生會，如果有學姐或者學妹漂亮點的可以介紹給他。

我簡直不敢相信，有人敢光天化日地來學校里拉皮,條！但他卻說，是找公關和禮儀，因為生意上需要接待外賓，需要找形象氣質好的，但是我還是覺得他很油膩，很不對勁。

再說一個我在現實中遇到過的，特別令我覺得難受的男的吧，我猜他是個小熊gay。

我沒有針對任何熊gay的意思，我就是針對他一個而已，他沒做錯什麼，只是我覺得花錢上了他的課很不值，所以要吐槽。

那傢伙一米七出頭，聽口音是北方人，長得像個面糰子，不是抖,音裡面跳舞卡哇伊的那種小熊熊，我也說不準，反正就是聽見他說話就令人覺得不舒服，嘎嘎的非常難聽。

他就是肚子有肉，一層一層的，然後穿邋遢的運動鞋，那時候我是自費去參加「職場勵志師」的崗前培訓，一個星期交了四千多。

妥妥被收了智商稅了。他給我們講課，引用的例子，三句不離幾個男明星演的網劇，我聽了覺得噁心得想吐，簡直花錢買受罪。

現在的那些名字都叫不上來的男明星我是一個都看不順眼，誰紅，誰火，我就討厭誰。

我想一拳就把他的肚子給打穿，就像打穿一個大番茄。這種暴力的想像，自從我離開學校之後，很少有過了，我為自己的暴力想像感到羞恥，我不應該產生加害別人的想法。

即使我從來沒有做過任何加害行為，但是這種想法還是產生了，因為我阻止不了自己產生噁心的感覺，這種排斥是本能上的反應。

我把他講的培訓課，現場錄了音，回去之後，放給林金草聽。林金草說，好無聊。不值得花錢。林金草還建議我去找公司退錢。

那是我第一次入職一個所謂的「公司」，之前我都是進廠，當廠仔。說是公司，但實際上只是一個員工不到三十的工作室，第一印象好像傳銷。上班時間，早上10：00～下午19：00。提供下午茶，下午茶休息1小時。

甚至一進公司，就讓我們簽競業協議，感覺像個大坑，果然，我只呆了兩個月，又離職了。因為工作安排讓我覺得，做不下去。

工作內容雖然不需要什麼智力，但是需要出賣,身體，而且是在明晃晃的鏡頭前面。入職第一天，公司就安排我們去參加網路綜藝節目，娛樂搞笑的，需要脫了衣服給主持人摸，還要賠笑。我真的是完全笑不出來。

我非常生理不適地皺起眉頭，用兩根手指撓了撓自己的眉心，來回地揉,搓，直到把自己額頭的皮膚上的抬頭紋，安撫下去。

主持人把節目贊助商的口紅，塗在了我的嘴上，劇本安排是讓我輸掉遊戲，然後親女主持人，我輸掉了遊戲直接轉身，反手勒在主持人的脖子上，把口紅印印在他肥嘟嘟的臉上，他一臉驚恐地看著我，導演沒喊停，女主持人沒接到這個片段的劇本，然後下一場我去了洗手間，覺得頭暈，胃痛，噁心。

不是什麼違,禁節目，網路上的視頻平台都有在播，當然也不火。我想不明白，為什麼要策劃這樣的節目，播出效果，真的拉垮。

真的好討厭脫,衣服，我特別地想哭。

要是我長著吳彥祖的臉，彭於晏的身材，那我肯定馬上興奮地恨不能脫掉,衣服，跑到大街上去裸,奔，把我美好的軀體分享給大家。

但是我既沒有長著吳彥祖的臉，也沒有彭於晏的身材，我有的只是一頭像貞子一樣的黑長直，像元謀人一樣稜角分明的苦相臉，像竹竿一樣，病殃殃的身體，瘦得難看。

如果換林金草上，他肯定能做好的吧！而不是像我一樣玻璃心，沒骨氣，動不動要哭。

置身於那樣的尷尬當中，讓我靈魂出竅。

還有他比我懂「潮流」。我說的當然是正宗的需要審美和頭腦去鑽研的那種正經潮流，而不是在諷刺，這次是好好說，說他是cityboy只是說基礎吧，反正我感覺他應該還是懂點的，最起碼還會自己搭衣服，不像我，看到別的什麼潮流博主穿什麼好看，雜誌上什麼拍出來好看，直接一整套地copy過來。

cityboy風格的穿搭，主要以街頭簡約混搭，日系疊穿為主，穿衣的核心特點體現在有層次、有細節、不刻意。而且疊穿講究的是從裡到外的水準疊穿，看起來有層次，從上到下的垂直疊穿，看起來舒適不臃腫。

大部分疊穿，都選擇差不多色彩重量的顏色搭配，頗有復古的韻味。下面的話，可以搭配寬鬆牛仔褲，也可以是工裝褲。

好好的潮流，都被我說low了，但也就是有多大的能耐，買多大的褲子吧。

因為沒錢，其實也就是穿個樣子。有時候甚至直接買山寨，因為資金和預算就那麼一點點，和小錢錢多的傢伙當然不能比了。但是我買這些東西的心裡就是想要它們，想把它們穿在身上，這樣會稍微增添一些自信。

常春藤學院風我也挺喜歡的，雖然沒念過幾天書，倒是挺愛幻想那種高知分子的形象，不過我從來不穿常春藤風，因為我太高了嘛，又留長頭髮，氣質也非常不搭。

我覺得自己的氣質，可能適合魏晉時期的那種，嵇康啊，阮籍什麼之類的古風，或者日系頹廢風，還有，因為長相和身高還有我枯瘦的身材，導致我只能往這方面去走。

但是這些看起來像破布一樣「樸素」的穿搭，往往比比較貴，其實我很喜歡song for the me 的一件西裝改良道袍，一萬多，我當然不可能買呀！那是給小資人群穿的吧。我穿著這個去工廠擰螺絲，您看像回事嘛？

並不是說，選擇穿什麼樣的衣服就是什麼樣的人，而是說衣服本身就具有風格傾向性，而選擇穿什麼衣服往往也和性格有關係。