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有几位大兄弟反应说，让我丰富一下自己的词汇库，“变态”和“恶心”这两个带有消极色彩的词汇，在前几章里，出现得太过于频繁了，显得很刻意，观感也不好。

他们建议部分可以替换成“不一样”或者“让人不舒服”，不知道你们意下如何？但是我从来不修文的，也懒得去改，我觉得，一遍就过的东西，完全就是一种即兴表演。

也有老铁，让我一定要【坚持自己现在这种杨友仔的人设，即使觉得自己的所做、所言很恶心，还是得坚持下去，因为像我这样的人，如果人设没了，那人也没了。】

嗯，我觉得你们说的都对。

我短暂的人生中，的确从来都没有那么多光鲜的事物，也从来没有那么多的自由选择，我没办法同那些光鲜的事做到共情，但是我又长时间地向往着高尚和光洁的一切。

这也是我之前说过无比讨厌现在的“男明星”的原因之一，那些花枝招展出卖色相让年少无知的追捧者发狂尖叫的“男人”，经常让我怀疑，人类分化出了不同的物种。

这些“流量明星”与“技校的太妹和阿飞”又有什么区别。与其崇拜他们，还不如崇拜把你养这么大，给你花了这么多钱的爸妈。或者崇拜你们班经常教你写作业的老好人。

可以羡慕他们的一副“好皮囊”，但也无须上升到崇拜本人的地步，但是我表哥年少时候无法明白这个道理，非要把资本包装出来的“商品”，当成星月。

现实里我没有见过那样的人，就觉得他们的不堪入目，或许只存在于屏幕中吧。毕竟我每个月的收入只有小几千，交税几百块。

像我这样的人，有时候吃了上顿没下顿，完全无法想象他们那些收入上亿，不知道有没有偷税漏税的高高在上的物质丰富的人的生活。也许他们受“崇拜”和“追捧”是天经地义，而我讨厌他们，才该被人人喊打吧。

以前我总是避之不及，现在可以坦然面对了。这些“孩子”今后成熟起来了，回忆往昔，肯定会痛恨曾经对那群家伙的狂热，就像我表哥一样。我可以隐约读得出来，他一直在各种故事里重复表达一种“隐恨”。

精神上有洁癖却被人玷污，对于我表哥而言，“崇拜”错了人，就像失贞了一样悔恨，这种恨意让他多年以后，都是意难平。

还有的老铁说，让我别说到什么，就总是用“低俗”来贬损别人，或者妄自菲薄自己，你们说的都很有道理，我会反思并改正的。

“低俗”这个词的频率我用的确实也有点高了，但这也呈现出了我内心的真实想法。我脱离不了低俗的一切，甚至低俗已经浸泡进了我的骨髓里，但是我厌弃这种低俗。

我的成长环境不好，也接触不到什么高雅的东西，思想境界不高，只够勉强能分辨是非，也常常不理智，被情绪带昏了头脑，经常害怕自己想法不合群，害怕一个人孤零零，总想融入到人群中，小时候因为自己长得比别人高而不好意思，走路总是驼背，导致我现在脖子前伸，被林金草说像乌龟。

他说得没错，我的确像只缩头乌龟。

我记得停电那晚上，林金草喝得醉醺醺地坐在沙发上，突然头昏脑热地对我说，“希望有一天，能和你在没有黑暗的地方相见。”

但我回答他的是，“我就是黑暗。”

这个“深柜喜欢直男”的题材，放在现实中本来就挺恶心人的。天下弯的何止千千万，为什么偏偏要去“骚扰”一个直男呢？无论怎么写，在别人看来，也只可能是恶心吧。

想到这里，我就垂头丧气。

就觉得写这些，没有什么意义，但不写又觉得凭什么我表哥可以写，我就不能写？

如果你们有表哥的话，也许能懂。金庸也有表哥，不如你们去问问金庸。正好金庸和他表哥也是情敌，金庸写“云中鹤”，据说那是他表哥的笔名，他不就是往死里黑。

不过我对表哥的感情比较复杂。曾几何时，表哥还是我憧憬和仰望的对象，如果我是表哥就好了。我不是没有起过这样的念头。

如果我早些和表哥一样懂事，也不会给我爸惹那么多的事情，我也不至于高中辍学。

表哥以前一个人是如何熬过隐忍，才在今天得以扬眉吐气。也许我以后，也会走他曾经走过的某些道路。表哥在他人生低谷时，所写下的那些关于林金草的“黑暗”的文字，自然也成了我研究“他们之间关系”的样本。

结果我顺着表哥的叙事思路，捕风捉影，拼拼凑凑出来了，林金草可能有杀人的嫌疑。

不知道入戏太深的是写那些文字的表哥，还是看他写的文字的我，不可否认我们都被“套路”进了林金草的身世故事里，想一探究竟。

就像我总是想知道林金草背后的纹身的来历，想知道关于他过去的一切，想去寻找他真实痛苦的源头，也想和他产生“联系”。

我也曾试着把林金草从表哥的半虚构“故事”和现实生活中，抽离出来，当成一个客体，来进行反复地参观和分析推敲。

不过，大概没有什么人，经得起这样的“推敲”，多数人普通人平凡的一生，用他的出身和阶级的身份符号，就可以轻易地概括。而当他们试图藏起这些身份的符号时，无外乎是这些被动的标签，在世俗的眼光里，会使他们矮化。

不过话又说回来，如果我作为曾经的表哥，在自己一无所有的时候，喜欢上了林金草，我想我同样还是勇敢不起来吧。

就像现在，我的心理障碍还是很严重，连觉得自己恶心这一关都过不去，除了惭愧就是自卑，觉得自己不知天高地厚，不配去喜欢林金草。

况且那个家伙油盐不进的家伙，他就活生生地存在于我身边，整天抬头不见低头见的，我对他多一分妄想，就对自己多一分鄙薄。

我不是没有主动示过好，但他不会当真的。讲骚话更是无用，像林金草这样的“直男”，骚起来比谁都骚，我可能还远不及他的十分之一，因为他没有心，他既不会当真，又觉得无所谓，他甚至还可能觉得好玩。

特别是每次看到他挑衅的眼神，听到他戏谑的笑声，我都想冲上去揍他，最好能把他打得满地找牙，但是我始终下不了手。

朝夕相处，不可避免地会对他产生更多的“厌烦”情绪的同时，又加剧我的自恨。毫无疑问，这肯定也是一种精神上的缺陷。

还有兄弟给我提意见说，让我在叙事的时候少发点感慨。我不发感慨，光讲故事，故事还是勉强能看的，我一发牢骚，写出来的东西，就跟老奶奶的裹脚布似的，又长又臭，啰哩巴嗦一堆，结果剧情进度为0%…

是这样没错，我也发现我的毛病了。

还有人说，我本来就是第一人称叙事，然后别人说话的时候，也是大面积地使用第一人称的自白，视角转换的时候有点混乱。

这个问题…我也难以把控，至于为什么用第一人称，那完全就是偷懒哈。第一人称可以省略很多人物塑造的细节，一上来直接“我”就行了。但是第一人称，有时候也会因为让人代入感过于强烈而出戏，会因为“人称羞耻”的不好意思，而写得缩手缩脚。

谢谢各位老铁对我的写作指导哈，友仔把你们当家人噢。mua(づ3~)づ╭❤～。

谢谢各位老哥的留言提醒哈，论坛我会坚持写下去的，至少不能输给我表哥不是。

当然也不可能超越我表哥就是了，他在你们心中才是最棒的，不是吗？

还有人问，那我写的这个算啥？是对表哥没写完的故事的续写吗？还是算番外？还是同人？额。你们觉得是啥，那就是啥吧。

至于表哥他为什么都不更论坛了，这个，他没法更了，因为他工作忙，又要忙着“遴选”，他已经下定决心要走仕途之路了。

我们那三十出头的年轻干部，贪污受贿给游戏充值，还网贷，落马了两个，现在上面位置空出来了，需要提干，表哥热衷着呢。

听我表哥说，之前提上去的年轻干部总出问题，之后的考核只会越来越严格，光会考试，没有政绩的，就别想提了。表哥基层又待了两年，监督的工程才完成了一半。

两年，去非洲坦桑尼亚修个水电站，估计都修好了。但两年，我也一事无成。

而且写这些东西的话，对于我表哥他来说，已经离他的生活很遥远了啊，毕竟他已经是脱离苦海的人了。所谓“苦海”，就是那些无限琐碎的不堪，明明多次抽身想要离开，又重回的泥沼，而我一直在这样的苦海中。

所以在没有表哥的日子里我也会更新的，以此来满足我自己以及围观的水友，贪食的，想要消费和观赏他人“悲痛”的猎奇之心。

这种猎奇心理，如果不是广泛存在于平凡底层大众的基色里，那斗鱼主播药水哥——刘波，又怎么会因为大家的关注、起哄和撒钱，而年纪轻轻地就开上了兰博基尼。

和我表哥同一年出生的“郭老师”，又怎么会顶着一张四五十岁的脸，在屏幕面前吃着“猕猴桃”叫你“集美”，你又怎么会用“集美”这么恶心的称呼，来表达你对“姐妹”的亲切？

而我又怎么会在光怪陆离的互联网冲浪世界里，偏偏只看见这些东西，而大发感慨？

现在的网络亚文化，从阶层的传播角度来讲，本质上是一种“从下往上”的渗透。所以充斥着被代表者的发言，嘴里喊着“搬砖”的家伙，可能一辈子都没去过工地。自称“厂仔”的家伙，可能从来都没见过工厂食堂的自助打饭机，更没摸过防滑的胶手套。

发着包浆“打工人”表情包口嗨的，可能只是学生，玩着爱吃小熊饼干的“保安梗”的家伙，很大概率没当过保安，只有说自己是“老鼠人”的那些，才是说出来就心酸。因为我们中的大多数真的住过阴湿的“下水道”。

社会丛林里的这些“景观”，不可能超脱于生活本身，相反只会因为其数字属性，而牢牢地镶嵌在各种移动终端，然后作为“模因”由于某种契机或在媒体煽动之下，广泛传播。

而软性的精神麻药，无处不在，身处其中的人，除了迷失，也不剩什么。但是我仍然相信，这些文学性地捕捉和描述，是建构起我想表达的内容的砖块和瓦砾，是一种我想要学会的能够让别人“勉强接受”的修辞。

我记得表哥以前，跟我说过这样一段话，“文学太会巧言令色，而且真的是让人了解人性并产生混乱的东西。所以不能沉溺于太多，对于普通人来说，浅尝辄止就行。不然疯魔之后，谁也对谁付不起责任。”

表哥说的“巧言令色”，我想也许是指一种在文字表达上的技巧和对故事的粉饰，比如《霍乱时期的爱情》并没有讲什么感天动地的东西，相反从道德层面来讲，角色本身似乎很无耻。因为外文不行，所以我也无从得知，究竟是原文就写得那么好，还是如此动人的文字，有一半要算在翻译家的功劳上？

书里那些伴随命运受阻而来的苦杏仁味，和没有原则的人从痛苦中得到的满足，还有各种热带动物尸体连成串的金色大厅，始终令人印象深刻。

这么说来，表哥能让别人这么痴迷于他写的故事，说不定，也只是善于“巧言令色”。

我相信表哥他以前是真搞过文学的人，所以他感触就比较深吧。甚至连高考作文故意写零分这件事，我都觉得是一种他那个年代想要反抗的“行为艺术”，不过拿自己的前途开玩笑，确实很傻很天真就对了。而我表哥后来，确实也尝到了让他懊悔的苦果。

我的话。连像样的文学书，可能都没看超过十本。我和表哥的差距，还真是云泥之别。

有人问，前面讲到的那个去幼儿园偷娃娃的老哥去哪了？他出海了，应该是当船员吧，后面没联系了，我也不知道他去哪了。

还有的兄弟很心急，问我现在（2021年5月）在哪，我和林金草如今怎么样了？

这个嘛，当然是不能剧透咯，往后看不就知道了，剧情有点慢哈，故事开头写的是2020年末，目前又倒叙回2019年末了。

时间线写着写着就写乱了，这是我的失误。

主要是最开始发在论坛里的时候，就是一时兴起，心血来潮地写了当天发生的事情。

那天我去照相馆照了一张黑白照，给自己上香。然后嘛，中途几个月我又没写，我也有自己的事情嘛，所以不能天天水论坛。

也有人反应说，有些段落，写得跟试卷上的阅读理解似的，引发了他的做题家PDST(创伤后压力心理障碍症)，题瘾一上来，就是要分析，结果没整明白，差点当场抽搐。

那位老哥还说，我的这种写法过于“抽象”，明显不符合我初中毕业的文盲人设。

拜托，老哥，初中毕业的学历，那指的是正统的学校教育，不代表离开了学校就不学习就不能进步了啊。我出来打工了四年，干过十几份工作，手上的老茧要是会说话，它也能给你吹个三天三夜的牛批，或者给你倒个三天三夜打工仔的苦水，不带重样。

还有说我之前行文戾气太重的，这个确实。我上火得嘴角都起泡了，戾气能不重嘛。要是我现实中真是幸福安康、宁静祥和、淡泊名利的人，就不写这满是遗憾的破小说了。

都是因为生活过得不如意，才想起回来论坛里更新的哈哈哈。曾经有段时间我的确想过，这些垃圾剧情，不值得我写，写他们不能解决实际问题，还会腐蚀我的心灵。

因为觉得不值得写，而想放弃，想弃更。

但后来我才渐渐明白，当一个人真的陷入深渊的时候，他除了凝视，也别无他法。

还有人说我怂得要死。为什么不硬上？

其实嘛，换位思考一下，要是换做我是林金草，我才是直男，我才是被“骚扰”的人，我也会觉得很困扰的吧QAQ。所以，我才总是退缩，但是退缩的同时又心有不甘。

就是因为心里喜欢他，才不碰他，更不对他做逾越的事情，甚至要保持距离。我不能让他开心，至少不应该让他感到难过。

还有人说，囚禁的，我勒个去(||๐_๐)。

你特么的去给我囚禁个一米八几身强体壮的大活人试试？且不说，我打不打得过他，就算打得过，我把他打昏了，囚禁起来限制人身自由，那可是违法犯罪啊，各位小乖。

不是说，我非要反对各位老哥萌这个梗，只是想说这种囚禁的剧情，不能由我来产生，因为我不能对林金草动这种“歪念头”哈。

唉。把这一章写完，感觉心里舒坦了很多。能把话讲清楚，也是性格懦弱的家伙的一种进步吧。缩成一团，喵呜ฅ ̳͒•ˑ̫• ̳͒ฅ♡

那天，我们从医院开车回去已经天大亮了。我们在小区楼下，外面的步行街吃了碗兰州拉面，然后就滚回去睡觉了。

中午睡到13点10分左右，自然醒。

然后起来洗澡、打扫卫生和整理房间，晚上我们又一起去附近的超市买菜。

至于林金草的腰疼是什么时候好的，我记得好像后面一星期，都没好。