我們彼此避開。天總是愛跟我開玩笑，它一定覺得我這些年太順風順水了，所以總想整我一下。那個慈善晚會，我去了，惶恐的看到了你，我避開。

我看見你在接收媒體採訪，你說你跟我太熟了，我TMD什麼時候跟你熟了，這麼多年沒見，我怎麼就跟你熟了。我遠遠的避開，想繞開媒體，可你卻抓住了我，我覺得你一定是故意的。

我很害怕，我怕十年的偽裝被識破。我承認我看到你的時候，心在跳，驚喜，惶恐，不安，還有別的什麼情緒，太多了，我分不出來。我希望這些媒體都不在，只有你和我，我想抱你，難道你不想嗎？

我很緊張，我緊張的腳不知道怎麼走，手不知道怎麼放，我看著你對我笑，我恨不得將你的牙給打落。在這麼多媒體面前，我沒有辦法避開，我惱恨你為什麼扯上我，當看不見我不就行了！

我知道我的臉紅了，我知道我的淚就要決堤了，可是我不能這麼做，決不能哭，不然媒體又要大寫文章，將過去的舊賬都給翻出來，然後虐的我體無完膚。我不知道我用了多大勁才忍住溢在眼眶的淚，你又知不知道我用了多大的毅力將這滴淚給憋回肚子里。

我依舊不敢看你，我不是這樣的人，大家都知道，可在你面前，我真的......就那樣了，沒有答案。你搭著我的肩問我最近如何的時候，我說「還好」卻發不出聲來，我稍稍側過身去，我很感激你稍稍的替我擋了一下鏡頭，你笑著對媒體說「把這段掐了啊」。在感激你的同時我又那麼恨你，你知道的，卻非要將我攔下來，讓我在媒體面前出醜，明天他們又將怎麼寫，我連點開網頁的勇氣都沒有了。

我努力的笑著，努力的做出輕鬆的樣子，你知不知道，很累，比拍所有的戲都累，在你面前我不會演戲，我就是個白痴！你全程都在笑，那樣和煦，站在你的身邊我能感受到你散發出來的男子漢氣息，我幾乎要沉淪下去，我連站的力氣都沒有了。你卻搭著我的肩跟我聊孩子，多和諧的話題啊，沒有任何敏感詞。你的家庭，我的家庭，我笑著說我在當個好爸爸，你說別把自己說的那麼好，我笑，我該笑嗎？什麼叫笑比哭還難看，你難道就看不出來嗎？

你的手不能再往下點，摟著我的腰，給我點力氣嗎，你知不知道我快要倒下去了？你的手離開了我的肩膀，那裡卻久久的殘留著熟悉的力道，溫厚的，卻燙的我心發冷。我知道這字眼很矛盾，我們不是一直這麼矛盾的過來的嗎，你我有情的，卻彼此冷漠著，將火熱的心生生凍出了裂痕。

你對媒體說他是我師弟，我們關係好著呢。我卻始終開不了口叫你一聲師哥，當年我是那樣的膩在你身邊叫你師哥，你總寵溺的看著我。是什麼將我們分離，是什麼讓我們彼此思念卻無法走到一起？

為什麼就這樣把自己的真心埋葬起來，我們到底做錯了什麼，就算每天彼此牽掛，被思念折磨的痛苦不堪，可還是每天把一切隱藏起來。我們究竟做錯了什麼，偏要把這份感情如此深埋，哪怕一分鐘也好，就算我們的心是連在一起的，但也會因為某些阻力而變的破碎不堪，註定了我們要痛苦一輩子。

那天的慈善晚會我不知道是怎麼結束的，採訪過後我就跟我的朋友坐在一起，遠遠的避開你。我想那天的節目一定很精彩，可我一個也記不住，我只想著如何控制噴涌而出的思念。以為忘記了，卻一直躲藏在心裡某個地方，就像一個惡魔一樣，不斷的痛擊我，我高築起的心牆，在你面前它是多麼的可笑。

我聽到了一首歌，也許是整場晚會我唯一能看見能聽見的節目了。他那樣憂傷那樣多情的唱著：白月光心裡某個地方，那麼亮卻又那麼冰涼，每個人都有一段悲傷，想隱藏卻欲蓋彌彰。白月光照天崖的兩端，在心上卻不在身旁，擦不幹你當時的淚光......每個人都有一段悲傷，想隱藏卻在生長。

我感覺我赤裸裸的被剖析開來，那樣羞恥，又那樣痛到麻木。我去了洗手間，我躲在隔間里咬著手背哭泣，身體都在顫抖，不該這樣的，這麼多年過去了為何我還不能放下，為什麼？我一遍一遍的沖馬桶，希望水聲能蓋住我的哭泣，我一定非常難看。我告訴自己不能哭，不能這麼娘們，但控制不了，我全毀了！

我哭的頭腦發脹的時候聽到了渴望聽到的聲音，但又極度不希望聽到。他來了，就在我的隔間門前，底下那雙鞋我認得，是他今天穿的，仄亮。他輕輕的敲了敲，叫了我的名字。

「滾！」我怒吼出來，也不管外面有沒有別人，估計沒有吧，不然他也不會進來。一想到他居然尾隨著我進來，然後聽我哭那麼久，肚子里的火難以抑制，狠狠的砸向隔間木板，它顫抖著。

「別這樣，聽師哥說一句好嗎？」他的聲音很輕，似乎有什麼東西卡在喉嚨里讓他說話困難。

「別來煩我！」我再次一拳打在木板上，想像著這拳是打在他臉上的，這樣想著氣似乎平息了一點。

我們僵持了很久，最終我還是出來了。我看著鏡子里的自己，跟鬼一樣，那樣難看。打開水龍頭，使勁的用水潑自己的臉，叫自己清醒些。我有家庭了，我不能為了這混蛋傷害家庭，不然我也成混蛋了。

「對不起。」他說，他的臉上也有淚，那又怎麼樣，出去了在媒體面前他還不是跟什麼都沒發生一樣，然後談笑風生，笑著跟媒體打「太極」。我做不到，在他面前我做不到，他不在我也可以和媒體周旋的很愉快，也樂意回答他們的問題。

我的拳頭握的嘎嘣響，來不及思考我已經將他按到在地，拳頭離他的臉只有一厘米，打死他，毀掉這張臉，我是這麼想的，然而拳遲遲落不下去。他有的是力氣將我給打趴，然後我們就使勁的把對方往死里打，然而他沒反抗，背重重的擊在光滑的大理石上，看著我，那樣看著我。

他一下抱住了我，而我甩開了，站起來怒視著他，淚再次無聲的滑落。我是多麼的渴望他的懷抱，但我知道不能，我有妻子我有孩子，孩子兩歲了，非常可愛，我非常愛他，也愛我的妻子。

「你走吧。」我說，用盡了最後的力氣，走吧，我們不應該見面，此生都不要再見了。

他走了，我又痛恨他為什麼這麼聽話！我叫他回來的時候，他聽過嗎？

「爸爸，你怎麼哭了？」兒子小小的手摸在我的臉上，擦去我的淚，他的手上全是水，那是我的淚。

我一下抱住了他：「對不起，爸爸沒事。」

「爸爸不喜歡這個節目嗎，那我們回家吧？」他說，他還只有五歲，卻如此懂事。

我搖了搖頭，親吻他的額頭，輕輕揉著他的發：「不，只要你高興爸爸什麼都願意做。」

「那你為什麼哭？」

「嗯，想媽媽了，你想嗎？」

「想。」畢竟是個孩子跟父親再親近也離不開媽媽，我一說他也開始淚眼汪汪了。

我抱著他，緊緊的抱著：「可是現在電話被收繳了，等拿回來我們給媽媽打電話好不好？現在很晚了，該睡覺了哦。」

「那你唱歌給我聽？」

「唱什麼？」

「唱你最拿手的。」

「親親我的寶貝，我要越過高山，尋找那失蹤的太陽，尋找那失蹤的月亮......」

看著孩子甜美的天使般的睡顏，我怎麼捨得讓他難過，他喜歡參加這個節目，他喜歡跟小朋友們玩，大人的事不能磕絆到孩子。

這緣是躲不過了，我來參加節目，他也偏偏被邀請了，孽緣！

走下飛機才看到他帶著孩子來參加節目，倉皇的心，以為死寂的心卻再度被點燃。因為簽了合同，所以我不能逃跑，我也不想在孩子面前丟失男人的尊嚴，即使再難也要將節目錄完，然後怎麼樣？我不知道，也許再也不見，也許我真的可以放下了。

他老了，我也老了，我們不再年輕，不會像當初那樣難以克制了。也許真的會有一天，我們可以坐下來喝酒聊天，海闊天空，但我知道不是現在。我裝著堅強，去錄完一個又一個節目，我什麼都沒想，只要我的孩子開心，這一切值了。

我累了，很累。外面的聲音那麼多，總有幾個會傷到，幸好發達的網路工具都被收繳了，我看不到聽不到外面的流言碎語。其實真的沒有聽到嗎，沒有看到嗎，若是沒有我又何必想起那麼多往事。

將兒子抱在懷裡，親吻他柔嫩的臉蛋，有你就夠了，我的天使！