十四年了，我已不再懵懂無知，我已不再唱《最愛你的人是我》，沒有你，我又唱給誰聽？這幾天外面的聲音很多，多的能將我堙沒，我關閉耳朵卻關不了心門。當他們都看出了我的情我的愛的時候，你可曾痛過一絲？

我演過很多很多的電影電視，有過很多的角色，而《藍宇》對我來說是特別的，不是因為他是同志片，而是我付出過，深深的付出過。我用此後十四年的時光成功的豎起了熒幕硬漢的形象，而在見到你的一剎那土崩瓦解，我也不知道為什麼，反正就......那樣了。

到現在我都不知道接那部片子是對還是錯，它成功了，而我失敗了。藍宇死了，我們註定不能走在一起。

那年劇組的殺青席上你為何叫我唱歌，又為何叫我唱那首該死的歌，對，它該死，你也該死！戲已經殺青了，你為什麼還要用陳捍東的語氣跟我說話！你是個混蛋，竟惹我哭，我從沒這麼哭過，即使那場分手戲那樣殘忍我也沒這麼不剋制過。可是今日後我們真的要分道揚鑣了，那時的情緒跟潮水一樣席捲了我，我的淚在我來不及控制的時候背叛了我，它們肆意的決堤而出，難以控制。

哭了，他們都哭了，所以你更混蛋，你惹了一大票子人哭給你看。你哭著把我摟入懷裡，我緊緊的抱著你，就像孩子一樣眼淚鼻涕抹了你一身。我發狠的撕咬你，我不知道為什麼要這樣，就那樣了。

在機場里，導演走的很瀟灑，他的電影拍完了，他要回去了，他頭也不回，留下一地希翼著他回頭的人。我也想他回頭看看，給我一個鼓勵的笑也好，對我說一句「沒事的，都會過去的」，他什麼也沒留下。導演說我們暫時不要再見面了，我不知道「暫時」是多久，一年，兩年，還是十年？

離開了劇組，我回到了女友的身邊，可已經變了，什麼都變了，對女友的感覺也不對勁了。我想我還是愛她的，只是有些東西不一樣了。

第一天我失眠了，整夜整夜的瘋狂的想你，滿腦子都是你，我不知道為什麼會這樣。我不斷的催眠自己，我不是藍宇，我不是藍宇！沒有用。

第二天我依舊失眠，你像惡鬼一樣鑽進我的腦里，我聽到你說：「太熟了，就沒法再玩下去了。」淚蓄滿了眼眶，我努力遏制著，它們才沒有掉下來，我哆嗦著卑微的乞求著：「師哥，我們還沒那麼熟吧？」是，我們真的不熟，我對你還不了解，可是，為什麼就分開了，明明還不熟的。

第一個星期失眠，女友陪我看心理醫生，醫生說需要過程，不要著急。

第二個星期失眠，醫生給我開了藥，有助於睡眠，可我依舊失眠，這一定是假藥，我要告他賣假藥！

女友熟睡的深夜，我躲在廁所里，我看著手機里的號碼，這個號碼我倒背如流。我的大拇指按在綠色的鍵上，只要一動就能打通，可我連動一下手指的勇氣都沒有。我使勁的捂住嘴巴，不讓聲音發出來。我不知道哭了多久，哭的完全沒了力氣，一直蹲在廁所里，直到天亮。女友進來的時候，看著我，抱著我，哭了。

我學會了買醉，我瘋狂的喝酒，想用酒精麻痹神經，也許這樣能讓我好受一點。我抽煙，從來沒有這麼抽過，就像吸毒者，我需要尼古丁來刺激我的神經，那樣我感覺還能呼吸點空氣。

我的工作很亂，我的生活很亂。我看著那個獎盃，我突然感覺那是多麼的諷刺。上台領獎的時候我硬拉著師哥上台，我說沒有師哥就沒有我這個獎項，它是屬於我們兩個人的。那時的你還會對我笑，現在的你又在哪裡？我的影視生涯好了點，但依舊屬於跑龍套的角色，我也安於現在的狀況。

我跟女友分手了，我曾經那樣豪言壯語的說只要她今天說嫁我明天就娶，可是我混亂的一切將這些都破滅了。我看著她離開，她卻反手過來安慰我說沒事的，都會過去的。她是個好女孩，我不該拖累她，分手也許是對彼此最好的選擇。

我這一生都將有個遺憾，我只能將它埋在心裡，也許到了花甲的年歲，如果有個人生訪談節目之類的東西，也許那時我會輕鬆的將它談起，現在卻是不能。

剛開始我們透過電話的，原來他也跟我一樣想，但他的剋制力比我好，他畢竟比我年長十歲，又是為人夫為人父的。我還是個愣青小子，對感情其實懵懵懂懂，即使我有個想結婚的對象，但我依舊不懂情為何物。他帶著我走進藍宇，愛上陳捍東，愛上了他。要不是他精湛的演技在引導著我，我又如何能將藍宇的愛詮釋出來？我只能靠著他的帶戲，他給我的刺激做出我本能的反應。到了最後連我自己都不知道我是誰了，我愛誰了，我到底喜歡男人還是喜歡女人，我迷惘，獨自徘徊在深淵邊緣。

我們的通話很簡單，問候，然後沉默，然後說些無關痛癢的，誰也沒有說那個字，最後總會加一句有空出來聚聚吧，我說好。然後一直沒有「空」，我們也沒有聚。我渴望著他打電話來，又害怕他打來，我一整天盯著手機看，失望的看著它一天也不響一下，當它響的時候我又失措的不知道該不該接，我知道我完了。每次接完電話我都抑制不住的哭泣，我不是脆弱的人，可淚水就是控制不住，我恨死了自己，也恨死了他，我將他罵了個痛快，卻依舊難掩思念的潮水。

秋天的風一陣陣吹過，想起了去年這個時候，你的心到底在想些什麼，為什麼留下這個結局讓我承受。

我以為不會再跟他見面了，但兩年後我們又在同一個導演同一個劇組裡見面了，我們成了情敵。情敵，多諷刺的字眼。我沒有辦法看你，只要一眼我的淚就會掉落。我不是個愛哭的人，我一直是東北爺們，可是，見了你，我就不是我自己了。

我們被導演罵了，「去涼快涼快」！我想掐死導演，他明明知道的，為什麼還要我們合作，他存心的。我以為一直是我一個人在做多情種，可這次見面後我發現不是，我該慶幸嗎？你還在乎我。

當我們的眼匯聚的時候，你還是陳捍東，我還是藍宇。我總想靠在你身上，哪怕聽一聽心臟的跳動也好。你不知道我是費了多大的勁才剋制住這衝動，我不想讓人瞧扁了，我不是藍宇，你也不是陳捍東！當你的眼看著我的時候，明明是「情敵」的我無法承受，那不是敵意，我看得到。心幾乎要跳出嗓子眼了，我只有握緊拳頭，用指甲提醒自己，我們回不去了。

導演很生氣，他是專業的，而我已經不是專業的了。完成不了任務的我們只能分開拍，然後再剪輯成情敵見面分外眼紅的樣子。

那時，我多想你能走過來給我一個擁抱，哪怕一句話也好。沒有，我們彼此都躲避著。我終於明白什麼叫最遠的距離了，就像現在這樣。

再次分離的時候，你代替劇組給了我一束花，每個殺青的演員都會接到一束花。我在想為什麼是你，你到底是什麼意思？你不知道我很辛苦嗎，你是故意來刺激我的嗎？我看著那花，我不知道我要不要接，我連笑都不會了。我去接花的時候碰到了你的手，熟悉的溫度，熟悉的觸感，你輕握了我的手一下，在花托的遮掩下，你笑著說：「沒事的，會好起來的。」我反手就將花甩在你臉上，狠狠的瞪著你，簡直想把你給生吞活剝了。你站在原地看著我趾高氣揚的走了，我維持著我男兒自尊離開了劇組。在小巷裡，我哭的像死了爹媽一樣，什麼叫痛，什麼叫恨，又什麼叫愛，我都體會了。

從此我們再也沒有交集了，徹底的斷了往來，我將你的號碼驅逐出境。我努力的過著我的生活，我接戲，不管什麼樣的，只要忙碌就行了，忙到沒有時間恨你，更沒有時間愛你。在不知不覺間我成了硬漢，突然有一天我驚愕的發現，我在學你，學你的硬漢，學你的爺們。

在工作中我將你遺忘了，我以為我已經走出來了，已經沒事了。我戀愛，我結婚，然後生子。我愛我的妻子，我愛我的孩子，他們給我帶來了歡樂，可有個地方是空的，我不知道那是什麼，我想探尋，卻又害怕知道答案，所以我放棄了，就讓它空著吧。

那一年的紅毯，我們相遇了，你的劇組，我的劇組，走在同一塊紅毯上。我忍不住看了你一眼，還是那樣挺拔，還是那樣寬厚的肩膀。我沒有入席，因為我的後座就是你，我離開了。心裡某個地方被抽了一下，不痛，卻很難受，我沒有辦法坐在那裡。我想你也是知道的吧，我在避開你。