023

我問林金草，「我們什麼時候去澳門？」

林金草說，「等應付完我媽的事情。我媽這次從日本回來，可能不光是看看我這麼簡單，她可能有自己的打算。所以這段時間，你得一直留在我身邊，幫我應付我媽。」

我一時之間沒聽明白，「啥？讓我應付林阿姨？金草，你說這些話是什麼意思？」

林金草說，「總之你隨機應變就行。等我媽的事情過去之後，我們再去澳門。去澳門就當去旅遊吧。往返的路費、食宿我全包，你人陪我去就行。」

我聽到這裡，一驚！還有這種好事？！

「金草，你說的這兩件事，我都可以答應你。但你也能不能答應我一件事？」

「你說。」

「現在都11月了，也快到年底了。就是今年…額…你能不能…和我回家過年？」

ζ林金草說，「疫情還沒結束呢。而且國外疫情現在又那麼嚴重，新聞上說美國都死了幾千萬人了，誰知道接下來國內疫情會不會反彈。」

我說，「我們國家防疫措施做得那麼好，絕對不會反彈的，我們一定可以回家過年的！」

林金草說，「這可說不準。我們做得好，但擋不住別人給我們背後捅刀。周邊那些國家搞偷渡怎麼辦，印度自己控制不住怎麼辦？」

「印度有喜馬拉雅山擋著，他們過不來。」

「那萬一病毒變異怎麼辦？」

我說，「就算變異我們中國的科學家和醫生都有辦法的吧！我們中國這麼厲害。有國家保護著我們，哪怕我們由於自己不爭氣，淪為了地洞里的老鼠，也能高枕無憂的吧！」

「但是……」

「但是什麼？你對國家沒信心？」

「不是啊。我是想很多事情，那是沒法預料的，如果疫情真要二次爆發了，那我們應該配合政策就地過年，可能還是回不去。」

我說，「說道我們國家發展的未來，我就信心滿滿熱血沸騰，厲害了我的國，這發展真是逆天了。但一說到我自己的未來，我就垂頭喪氣無所適從。唉。真實得讓人窒息。但是，我騎自行不就行了，還要什麼未來呢？該擔心未來的應該是你們呀，兄弟們。」

林金草說，「不是啊，友仔。現在的時間線是2019年，11月。你回憶的是我們之前住在崑山花苑時候的事。疫情爆發是明年，也就是2020年，是開頭你寫的那個時候吧？你這時間線，出現錯誤了。」

我說，「哦。不過2019年時候，我就問過你了，想帶你回家過年。也帶你回去我們那玩玩，我們那也是旅遊的好地方呢！」

對，我現在不是在講去年的事嘛。

從我讓林金草給我買外套講起，又講到有外教因為家庭矛盾在我們小區外面吵架，講到居委會的大姐讓林金草去勸架，然後又講居委會大姐給我們講她兒子自殺了，然後又講林金草和我說他媽下星期六要回來溪州。

然後林金草就半夜發瘋，讓我開車去他爸的墳墓前面撒尿，然後又回憶鍾武藝的事，接著就回憶到我表哥，我透過林金草的講述，發現原來表哥和他早就認識，表哥幾年前是林金草的家教，然後他們關係還不錯。

關鍵是我表哥曾經，好像還「拯救」了林金草似的，林金草以前多次企圖自殺，但又發現我表哥比他活得還慘，然後又被我表哥勸慰住了，從此打消了自殺的念頭。

但是我問他，「那我又該怎麼辦呢？」林金草最開始的時候又叫我自殺，然後又講自己的例子，看你表哥那樣，都不自殺，我也沒自殺，你自殺個毛線呀！難不成林金草這是在和我和我表哥我們兩個比慘？

不好意思，兄弟們，讓你們見笑了。又開始上連綜藝都懶得演的「比慘大會」了。

等一下，橋豆麻袋，別急著給我介紹抑鬱症，我沒有抑鬱症哈，先和大家交代清楚。我後面也不會意外死亡，更不會自殺。

我和表哥很不同，表哥他就喜歡把角色寫死，我不是，我好像從來沒把人寫死過吧。

我最愛幹的事，當然是讓角色「談戀愛」咯。談談戀愛，然後結婚，撒花，哦耶。ha,ppy ending啦啦啦啦！！但是我現實中是反對婚姻制度的，嗯，就醬(ÒωÓ๑ゝ∠)。

也不怪林金草說我寫的東西，完全是個該死的戀愛腦，因為我好像確實是個不折不扣的戀愛腦嘛。他說我寫的東西，完全就是毫無價值，既不能反應當代人的精神世界，也不能反應當下的社會現實，堆砌優美的字句寫三觀不正、粉飾太平的東西，不過是在往「奧力給」上繡花，低俗無能，惡臭無比。

說道「惡臭」是我再熟悉不過的話術，既然別人的惡臭我不能說，那為什麼我不能變得比別人惡臭千倍萬倍，我要用我的臭味，熏死那些曾讓我抱頭逃跑，不敢對抗的傢伙。

想是這樣想，但是以前我就逃跑了，為求自保，我逃離了，後面又怎麼可能會臭到我恨的那些傢伙，我只會把自己給臭死了吧。

傷敵一百，自損八千。

但是我要怎麼做才能「報復」到曾經那些讓我倍感痛苦迷失的傢伙呢？看了他們文字，讓我生氣了很久。因為生氣我要寫東西來噁心他們。但是想來，我是無法透過寫文字來「報復」一群「不存在」的傢伙的，他們根本看不見我寫的東西，又談何「報復」？又談何讓他們毛骨悚然渾身難受？對，他們看不見，我恨的傢伙們，他們通通都看不見我。

我應該是你們的敵人啊！「前輩」們！

也許我可以讓以前看他們的文字的另外一群讀者，現在看了我的文字而生氣，這或許是我現在唯一可以做的事情了吧。如果能讓他們曾經的讀者感到生氣，冒犯，懊惱，有所悔悟，那我也算功德圓滿了。

兄弟們，你們想不到罷，我是抱著這樣的念頭和這種「目的性」，敲下這些字句的。

林金草說，我不反應現實。

我說，我反應了的呀，我反應了當代人，特別是我這一代人的思想頹廢，沒錢沒志向，又不肯奮鬥，精神空虛，生活無聊，內心麻木不仁，不是嘛？以我為代表的，三低人群，年齡小、低學歷、低收入，又是從城鄉結合部來到大城市打工的打工仔，我的所見所聞，不就可以作為一個切入點來反應現實嘛，我覺得這個切入點，還是很好的嘛。

稚嫩的心，因為管中窺豹而沾沾自喜。

我是看了余華的小說，才想到要這麼切入的。不像我表哥，他青春期的時候，飽受郭敬明之流的青春疼痛小說的毒害，他已經中毒太深，應該就不會再想到我這麼好的切入點了吧。表哥能想到的只是那些脫離現實的，偏激極端的偏執狂，社會危險分子。

這樣說來，我還是反應了的呀。

林金草說，你反應個屁。沒法跟你交流。

你也代表不了別人，你也不想辦法查查自己的家底，你自己家裡資產都過億了，你還想著要去代表誰？就你，你能代表誰？

你的眼睛看見什麼，就想去代表什麼嗎？

林金草從來不和我交流他的真實想法，他只是看不上我的想法。我估計他也沒什麼想法，要是他自己真有想法，他睡得著覺？

但是就是因為現代社會給我的戀愛體驗缺乏，所以我才會總是想，把任何本身不是戀愛的關係，把他們捏造成「戀愛」。

別人比我捏造得厲害多了，他們捏造「哥爾摩綜合症」里的虐待是戀愛，捏造規訓與懲罰的關係是戀愛，連校園暴力也捏造成戀愛，我好像比他們「白蓮花」多了，他們都好骯髒，就我思想比較幹凈，因為我沒有那些想把別人手腕捏到淤青的傾向，換做我來捏造，我也只會去捏造一場飛蛾撲火的妄想。

可能把這篇小說寫完，我和林金草也談不上「戀愛」吧，因為他是直男啊。而我楊友仔，對他的深情，本身就是個笑話😂。

不行，我捂著肚子先笑一會兒，我他媽的，寫到這裡自己都覺得想笑了。這麼悲傷的事情，還笑得出來，大概是個涼薄的人吧。

真是風涼。不過我並不害怕。

表哥在他的故事裡，殺了很多人。

表哥寫的小說，給我最大的感覺就是，故事都快講爛了，卻還是意難平。

偏偏林金草很欣賞我表哥寫的那種故事，用林金草的話來形容我寫的東西，就是「彆扭而而荒誕，膩味又矯揉造作，但不夠下流。」

我也知道自己就是水準很次，還人菜癮大。

而林金草是這樣形容我表哥寫的東西的，他說我表哥寫的東西——「才華橫溢，天馬行空，幽暗深邃，令人迷失又令人頓悟。」

哇噻！聽起來好高級噢！！

我怎麼看不出來，這麼深的感受？我只覺得，我表哥很可能是一個執念很深的人。

而且表哥他太變態了吧，我可不能像他那樣變態，我要保持小清新的風格和敘事。

說實話，從小到大，我從來沒有過任何真正的關於「自殺」念頭。可能我是那種外表看起來，既頹廢又廢物的傢伙。眼神也很渾濁頹靡，我覺得我的眼裡可能沒有什麼光，我的內心也不幹凈，我的眼神更不純真，我就是一個被各種各樣的垃圾塞得滿滿噹噹的傢伙。雖然是這樣，但是我覺得自己對未來也好，對現實的判斷也好，還是對別人的期盼也好，並沒有陷入絕境，我之前說過，我還經常幻想，經常對萬事萬物抱有期待的。

林金草我看他就是那種，外表看起來很好。畢竟他看起來比我健康很多嘛，身體很健壯，笑的時候也很自然，沒有苦笑的感覺，我就不同了，我經常苦笑的。

但是林金草的笑容就是很治癒，而且湊近看的話，他睫毛有點長哦，也可能是他的雄性激素比較旺盛吧，體毛也比較旺盛，頭髮也是又黑又硬，我覺得這樣的傢伙看起來，就是挺精神的啊。

但是誰也不知道他內心怎麼樣，我猜他的內心，很可能是千瘡百孔的吧。

伍爾夫在《到燈塔去》中寫過：「一個人對於別人的看法，有一半是荒唐的。這種看法完全出於一個人自己的個人動機。」

荒唐我承認，但動機？

我對林金草能有什麼動機呢？

我對林金草之所以這樣看，當然還是因為他給我講述的，關於他的身世和日常和他的相處吧。他隔一段時間就會爆發一次，我說的爆發是指，找莫名其妙的借口或者理由，在我身上發泄。比如說，上次他丟了工作，就說我拿了他耳機，然後晚上來折騰我，讓我沒法好好睡覺。

其他的時候，當然還是有的只是我之前沒講，反正就是零零碎碎的事。

比如有一次，我下班回來，他坐在客廳里，手裡端著一盤水果。是一盤大櫻桃，他說剛洗過，招呼我過去吃。

我坐在他身邊，他就和我笑，然後喂我吃櫻桃。我有點驚喜又有點意外，我摸著自己的腦袋，說他買的櫻桃真好吃。

等他喂到第三顆的時候，我嘴巴里覺得不對勁，像是什麼在扎我的舌頭和口腔。

硬硬的刺刺的，還脆脆的，細細的，一根根被我的牙齒咬斷，混在唾液與櫻桃的甜味里，在嘴巴里被來回地咀嚼著。幸虧我還沒有吞咽，而是在意識到不對勁的時候，趕緊把嘴裡被嚼爛了的櫻桃給吐了出來。

我抽了桌子上的紙巾，然後把嘴裡的櫻桃吐在紙上，看究竟是什麼東西。結果我看到剛剛被嚼開，還沒有完全嚼爛的黑紅色的大櫻桃上，都插滿了很多半截的0.5的自動鉛筆的鉛筆芯。惱。林金草竟然戲弄我。

我就說，他怎麼那麼好心要喂我吃櫻桃。

要是我沒注意，真把鉛筆芯吃下去怎麼辦，這樣想想，他這人也挺可怕的。

他呢，跟個沒事人似的，看到我被他整到了。就坐在沙發上，邊吃櫻桃邊笑。

我難過得眼淚要奪眶而出。他還在笑話我。

他笑著說我，「吃東西一點都不小心，喂我什麼都敢吃，塞了那多小東西都吃不出來，早知道直接喂你吃子彈，哈哈哈哈。。」

我沒和他發火，只是賠笑。

現在想起，我吃得滿嘴鉛筆芯的那次，真的讓我覺得很傷心。就算捉弄，他也不至於那麼對待我，我真把水果吃下去會怎樣？難道他就真的那麼想整得我難受嗎？

反正「鉛筆芯」這件事真的是我親身經歷的事，他這麼對我，讓我難過了好幾天。竟然為這種事難過😔好幾天，我也太敏感了。

我想我可能一輩子不會忘記他這麼對我。雖然是小事，但是我就是記這次的「仇」，因為每次不小心回想起，都覺得心裡難受。

也許他會忘記自己的這種「小惡作劇」，但是我忘不了，這是2019年，櫻桃剛上市時候的事，我怎麼忘得了。但我也不會因此討厭他或恨他，只是覺得他過分，不知他是有意還是無意，要給我留下這種膈應人的回憶。

不知道為什麼，一下子又想起那麼事情來。

終於把林金草從墓地扶上車了，從墓地大門剛出來的時候，因為林金草嚇唬我，我推了他一下，結果摔到他腰了，我又得送他去醫院照片子，看看有沒有傷到骨頭。

還是我開車，林金草坐在駕駛位一直哼著說他腰疼得受不了了，為什麼才摔了那麼一跤就疼成這樣，好像電鑽在骨頭裡鑽。

我說，你忍一忍，一會兒就到醫院了。

我開了車載的導覽地圖，去醫院最少也得半個小時。我跟林金草說，要不你去後面躺著睡一小會兒，到了我叫你。

林金草說，太疼了，怕躺不下去。

那天我們去醫院，先掛了急診，醫生不在，又要等醫生來，做完片子，出來結果，等我們可以離開醫院的時候，都快天亮了。

溪州南方這邊天亮得早，六點左右，天就大亮了。差不多四點多就出結果了，醫生說是只是韌帶拉傷，沒有傷到骨頭。

我看林金草的後背，沒有紋身的那邊，也就是撞到石頭上的那邊，已經浮現出了大塊小塊的紫色淤青。

醫生還說林金草，心跳過快，竇性心率不齊，但檢查不出來具體的原因。眼睛赤紅，有點體虛，怕是熬夜太多，還有點低血糖，手腳打顫，然後又要去輸液吊水。

我就說沒事嘛，林金草還以為自己要廢了。

然後我就陪林金草去輸液，是一些消炎的針水和葡萄糖之類。

我說，「這些針水，應該明天再來打，現在這個點，更重要的應該是睡覺吧！」

林金草問我，「你困不困？」

我說，「當然困。」

林金草說，「反正你平時又不上班，更何況明天還周五，我們可以睡半天，養精蓄銳。」

我說，「但是我現在好睏。」

「你想睡就睡，不用管我，我自己設鬧鐘，大的這種，一瓶水大概要吊40—55分鐘左右，小瓶的葡萄糖更快，25—30分鐘。」

我說，「你現在成「病患」成「傷員」了，要休息也是你休息，我會幫你看著的。」

結果我們誰也沒有合上眼睡覺，燈火通明的大醫院，半夜來急救的也人來人往。儘管穿了外套，後半夜還是有點涼。

休息室的電視里在播地方新聞，法制頻道在講電信詐騙，我的胃裡翻江倒海。

我叫了附近二十四小時營業的肯德基，半個小時後去拿外賣時，外面在下雨。

林金草坐在椅子上不停地咳嗽，我遞給他一杯冰的可樂，他說他想喝熱水。

我問了護士哪裡有熱水，護士說，開水房在下面一樓。紙杯在飲水機的旁邊。