我知道这样做是一件很过分的事，但是我不得不这么做。

我让他待在家里，自己则在外花天酒地，他很心软，我只需一个眼神，欲言又止的模样，他便不会再问。

这正是我为止悲伤的地方，他这般心软，如果没有了我，又该如何是好。

他和我闹变扭，会说出分手的气话，我也不会放在心上，因为我知道他很爱我，他一定舍不得我。

虽然心里明白，我却还是无法做到不去伤心，我也很爱他，这种气话会让我满心彷徨，我无法想象自己失去他的模样，为此我可以付出任何代价。

自小我便喜欢他，那时候他就像是高高在上的神，仿佛这世间所有的东西都入不了他的眼，只需一眼，便让我成为了他终生的信徒。

是我，把他拉入了凡尘之中，我们有过一段非常开心的时光，他会笑，会说出自己的想法，会告诉我，他喜欢我。

多么令人开心的一件事，我记在了我的日记上，那一天的场景令我永生难忘。

我的日记很厚，上面记满了他每天做的事情，他喜欢的东西，就连他叹息过多少次，我都有认认真真的记下来，我爱他，胜过自己的生命。

后来我带他离开了原来的地方，临走之前，我还向他的父亲宣誓过自己会保护他一辈子，他父亲轻笑了一声，像是不相信。

事实证明，他是对的，我失言了。

为了给他带来更好的生活，我利用了自己的容貌当了明星，我的演技很好，就像是天生吃着这碗饭的人，与其同时，我开始变得忙碌起来。

当所有人都为我而疯狂的时候，我便察觉到时机已到，我开始和同组的新人走得很近，他笑起来有两个酒窝，就像是我的念念一样。

这次并不像之前那么成功，我被记者拍下来了。

我有些心慌意乱，我知道我的念念一定会看到的，他说不定会很伤心，一如他之前在我身上看到爱痕一般伤心。

但是他太过于心软，最终还是选择原谅了我，我松了一口气，一边又觉得我的念念太过于心软。

我抱着他，直到第二天早上都未曾睁眼，念念的身体不好，总是手脚冰凉，我怎么暖都暖不热，心里有些沮丧。

到了时间，我便会起身看向熟睡中的念念，他天真的犹如洋娃娃一般，让人心生怜爱。

他就是我的神，是我捧在怀里怕摔，含在嘴里怕化的神，我怎么能舍得让他走呢？

即使我知道，我自己的做法很过分，花心，藕断丝连不愿分手，自私而卑鄙。

为了补偿念念，我精心制作了一份爱情早餐，上面还贴有便条，叮嘱他不要忘了吃早餐，吃的时候要加热。

为了这个家，我不得不离开去工作，但很多事情都难随心意，之前那个有酒窝的新人离开了，听说是被别人给包了。

娱乐圈可真乱，我心底觉得有些可惜，毕竟只差那么一点点。

我开始物色新的人选，最好是那种初来驾到的新面孔，几句诱哄便能捏进手心的人。

做着这种事的时候，我也会想起我的念念，他是那般的美好，或许我根本就配不上他，但我已经停不下来了。

有些事情，一旦起了头，欲望便会自动催着他前行，这是任何人都无法阻止的贪婪之心。

如此肮脏的我，本就不该留在他身边的，但是我放不下，就像嗜糖成瘾的人需要味觉，我不能失去我的念念，也不能没有糖。

我只是不敢确定，当念念发现真相的时候，会不会彻底离开，所以我做的很谨慎，除过之前被拍到的那次，前面的都设计的天衣无缝。

我不知道这件事会瞒上多久，为了让念念安心，我发誓自己不会再跟别人扯上关系，但是事实上，我却没有像我说的那样。

离开家后，我再次找到了一位刚刚离开校园的男孩，我的计划果真天衣无缝，念念毫无起意。

后来我再次遇到了之前那个新人，不幸的是，我们又被拍了下来，我的念念非常伤心，我也非常伤心。

他再次提出了分手，让我浑身犹如坠入冰窖般寒冷，满心的悲哀像寒气般冒出，让我痛苦不已。

我说不出理由，那会让我觉得难以启齿。

最后，念念一如既往的心软让我险些流泪，我的念念，世界上最好的念念，他是多么的心软，让我心痛。

我知道我应该分手的，但是我离不开他，也知道我的念念离不开我。

我们就像身处寒夜里，一无所有了般，只能拥抱着彼此，互相吸取着微薄暖意。

他就是我的神啊……

我祈求许久才求来的神，我怎么可能会想和他分手呐。

我做不到。