每当我一个人待在房间里的时候，周围静悄悄的，天很黑，我就会觉得现在已经很晚了。

但其实时间并不晚，我等的人也没有回来。

我起来后发现时间还很早时，我会趴在阳台栏杆上去数周围楼房亮着的窗户，一户两户，当所有灯都亮过一遍又暗掉后，我就会委屈的不知所措。

我最亲爱的那个家伙，他现在会在干什么呢？

我猜他会在酒吧狂欢到半夜，与不知道名字的小男孩亲亲我我，然后在接近天明的时候拖着东倒西歪的身体回来倒在床上。

我会在帮他收拾的时候发现他身上的暧昧痕迹，把他摇醒，然后和他大吵大闹，最后在他头疼得不耐烦的时候告诉他。

我要和你分手！

然后暴怒的他就会说：“分就分！”

这样我就可以在他没有反应过来之前迅速离开，让他再也找不到我，永远也找不到。

但是，我知道，那是不可能的。

我最爱的那个人，他也很爱我，非常非常爱我。

每当我在他晚归，被催婚，传绯闻的时候和他分手，他就会用一种非常暗非常哀伤的眼神看着我，最后紧紧的抱着我，说着我听不懂的话。

即使媒体说他的脾气阴晴不定，常常因为某件小事被激怒，但是我从未见过他发脾气的样子，在我面前，他总是那么温柔……或者悲伤。

我不知道他为什么会悲伤，即使我爱他，我也会在心中埋怨他，既然爱我，为什么还要和别人纠缠不清呢？

但是直觉告诉我，我不能知道，我甚至需要让他别再爱我。

当时间停到12:00的时候，他便会准时回家。

每天他都会在这个时候回来，脱掉外衣走过来抱抱我，什么也不说。

我会静静的让他抱着，然后在等他抱够后洗完澡时，穿着他为我挑选的家居服坐在床边，告诉他：“我们分手吧。”

他会突然站起来抱住我，让我看着他，我看向他的眼睛，里面盛满了让人心碎的悲伤，他会用很颤抖的声音对我说：“我爱你，我真的很爱你，但是……”

但是他说不出理由，填不满我悲伤的内心，我怀恨于他，恨他为什么要这般狠心，明明出轨的是他，他却还要在我的面前，卖弄着一些莫名的悲伤。

“为什么不说了呢……”

我摸了摸他的脸，触感冰凉的一如他那无情至极的心:“我看到了。”

那个男孩陪在他的身边，即使是在被偷拍的情况下，也笑的那般张扬而阳光，是见得了光的，是我所没有的。

幼时的经历让我无法去相信任何人，我恐惧出门，恐惧与陌生人说话，恐惧受到伤害，我以为他会保护我，一如他当初信誓旦旦的告诉我的父亲说，他会保护我一辈子的。

不，他并没有失言，但我还是很伤心，这个狡猾的男人抓住了空子，也去保护了别人。

不知名的男孩，同剧组的新人，他们都正处于含苞待放的年龄，天真而可爱，远比我这个精神敏感，不愿出门的人要好太多。

“不要再看那些了，”即使到了这种时候，他的语气仍很轻柔，替我梳着许久没剪的头发，表情温柔，“念念，那些都是假的。”

这种话，怎么可能会有人去信呢？我心底有些不屑，却还是舍不得打断他，没办法，我们共处的时间太过于短暂，我舍不得浪费。

这么一想，我还真是有些卑微，掐着一点点温暖，安慰自己至少在夜里能过得去。

他还算是有点良心，记得我怕黑，从未彻夜未归过，这也是我坚信他爱还我的一点。

就算是在古代，我这也算做大房吧？

我有些苦中作乐，躺在他的怀里，刚好能看到他眼中泄下来的光，如此眷恋。

在很久之前，这人就喜欢躲在暗处，用这种眷恋而渴望的眼神偷偷看我，几十年了，他的眼神从未变过。

多么深情，真让人难以想象他看别人时，是不是也会用到这样的眼神，让那些单纯的男孩渐渐沦陷，就像我一样。

一晚无梦，第二天的阳光穿不透厚重的窗帘，当我醒来的时候，床的另一侧是冰冷的，想必他早已离开。

早餐是三明治和牛奶，我坐在二楼的画室，一切都是那么的安静，仿佛整个世界只剩下了我一人。

我很爱画画，但却胜不过爱他，我是一个很失败的人，过了半辈子失去了一切，只剩下了我自己和他，我觉得我离不开他，但却需要离开他。

没人告诉过我为什么，就连我自己也不知道，我有些慌乱与迷茫，因为几乎所有可以用来分手的理由我都用过了。

我的心肠太软，他只需皱皱眉头，叹息一声，我便会忘了一切。

望着满室的画像，我的眼泪瞬间便失控了起来，我把我们之间所有的回忆全部留在了这里，他却连看一眼的胆量都没有。

我们也曾在阳光下肆意的奔跑，偷偷在陌生的地方接吻，一起去各种地方旅游，过着与正常情侣无二的生活，但是最后什么也没有了，我只剩下，他这个人了。

现在的他，也去和别人一起做他们做过的事，被登到报纸上，过着更加风流的生活。

就算是这样，他还要吊着我，不让我离开他。

呐……

世上怎么会有这么过分的人，把我从黑暗中拉出，还要告诉我太阳是不能独占的，那光会照在我的身上，也会照在别人身上。

如果知道会是这样的结果，我宁愿仍身处黑暗。

毕竟感情麻木的人，是不会悲伤的。

不对，我自嘲一笑，手上稳稳的勾画出了最后一笔，画上的少年容貌精致，坐在挂满壁画画室中，表情麻木。

我现在仍处于黑暗之中，只不过这黑暗附在了我的眼上，让我再也看不到光了。

但是我的记忆里仍有光的样子，他温暖而惬意，让人心声向往，甘愿跌入更深的深渊。

为了那一点点光，我不在乎他是否会跟别的男孩接吻，或者做出更过分的事，只要他回来，我就无法不去原谅。

因为……他是我的光啊。

我真的不想，和他分手呐。