我知道這一天遲早會到來，只是時間的問題，我不可能在你身邊做一輩子的備胎，吃著無名醋卻不說的備胎。我只是個凡人，愛一個人就像是卑微到塵埃，然後在心底的裂縫中開出一朵花。

我不是什麼聖人，我做不到不為愛而不得傷感，做不到在一個人的時候控制自己的情緒，做不到在看著別人福祉快樂的時候完全沒有感覺。

我知道你和她在一起了。

你總和我說，你不會和一開始是朋友的人發展成戀人的關係。那為什麼你選擇和她在一起。

我原以為只是我出現的時間不對罷了，後來我終於明白，說到底還是你不愛我罷了。

我離開了原來的學校以後，我明白我們的關係終會漸行漸遠，最終成為陌生人。我知道對你來說我一直只是好朋友，最多就是可以談心的好閨蜜。

分手的時候，我總說我只想和她做朋友。而你卻告訴我，你不缺這一個朋友。

是啊，現在我就是在按照你教我的做法，我不缺你一個朋友。如果不能成為戀人，那我寧願離開你。

可我不知道該怎麼去責怪你，我不知道怎麼和你開口說這樣的事情。我不覺得這件事我完全有理，可我也很委屈。或許我選擇直接告訴你的話事情不會發生到這個結果，我們還能繼續做好朋友。但我不想。

我毀了艘小船，逼我們隔著岸。

向來是我有問題，我敏感自私佔有欲又強，而你熱愛自由，不愛束縛，只有真正你愛的人才可以將你心甘情願的束縛，我深知我不是那個人。

在我和你相處的過程中，我一直不能理解你的自由灑脫，好像沒有誰對你來說是可以不能失去的，哪怕是在一起很久的戀人，你總會在某天對他失去興趣然後轉頭走掉，頭也不回的絕情。我羨慕這種說走就走頭也不回的性格，可我不行。

我害怕有一天會被你這樣對待，也害怕看你頭也不回的轉頭就走的身影。

於是我選擇了你最不喜歡的，也最不理解的做法。我沒有告訴你為什麼，我只是慢慢淡出了你的生活，從一開始無話不說到最後的每天只有早安晚安來維持火花，然後終於在某天沒有理你，斷掉了我們244天的火花。

我知道你的莫名其妙，或許現在的你應該覺得我有病。

我本以為你會堅持問我原因，沒想到你只是問了一次之後就徹底刪除了我，和你的女朋友一起。

這時候我終於發現，我的位置也就是這麼的廉價而已，什麼特殊親密都是騙人的。

我也知道，你還是我熟知的那個你，只要是你覺得不值得去維持的關係，你不會花費一分一毫的時間去維持去糾結，反正你也不缺我一個朋友。你向來很受歡迎。

我可以為我們的散承擔一半，可我偏要摧毀所有的好感。

我明明知道你最不喜歡的做法是什麼，我明明知道你的，我還是這樣了。我還是想用這種方式去試探我在你心中的位置最後成功將你趕走。

算了，就這樣吧。

我撐到你的恨開始無限擴散，剛流的淚才流一半。

我不知道以後的日子裡你還能記得我多少，我也不知道我能記得你多久，我們還能不能再有交集，既然是我先選擇的退出和試探，那後果我將自負。

只希望等你回了國，能一直和你喜歡的人在一起，不管在哪你愛的人都能一直愛你。

哪怕那個人永遠不會是我。

Bye。

再見。

或是，

再也不見。