「習慣「。或許很多的時候這都是一個令我感到害怕又不敢接受的詞語。

你是我最好的朋友也是我最想要在一起一輩子的人。

可逾矩的人是我，先動心的也是我。如果我當時沒有選擇這麼做如今我們會是怎樣。

害怕破壞完美的平衡點。

或許你不知道我對你的感情，或許你早就發現只是從未戳破。

有時候覺得只是和你做朋友也沒什麼不好的，但有時也覺得不夠。看著你和別人說笑時，看著你為了別人煩惱時，我像個局外人看著你，心酸你的喜怒哀樂全不為我。

保持著距離一顆心的遙遠，我的寂寞你就聽不見。

大概因為是巨蟹座，我總會沉浸在回憶里不能自拔，好像只有過去的是最好的一般走不出來；但你卻和我恰恰相反，你從來不會在夜裡傷感，在我記憶里沒有什麼友誼和感情一類的事情可以左右你的心情，也從來沒有回憶能讓你懷舊一般，你總是很開心。

我一向沒有安全感，敏感，自悲，玻璃心，小心翼翼，一點點小事情就能讓我傷心很久。遇見你是緣分是巧合，也是我的幸運。可惜再多的怦然心動，也抵抗不了性格不對的互相折磨，天長地久的消耗。

明明很多次都覺得你已經站在我的面前朝我揮手，我靠近你，卻像是想到什麼般離你愈來愈遠。

老師在上課的時候問我們，如果有來生希望做男生還是女生。我毫不猶豫選擇了男生。如果我和你不是同性，或許我就可以光明正大地告訴你我喜歡你，給你無數承諾和甜言蜜語，在你難過的時候說我在。

有個男生說，以後想做女生，這樣的話就可以和喜歡的人做朋友，哪怕是被拒絕。但如果是我，我會選擇不要。如果再給我一次選擇的機會，追求你我不後悔，但不要成為朋友。

本身同性戀就是一種特殊的存在，被人瞧不起，甚至被人覺得是精神疾病。尤其是女生之間的界限就更加不分明。模糊的感情界限對我來說只是無限的折磨，明明在你身邊卻只能當個朋友，不能吃醋不能逾界。

每每看到你都是心悸的瞬間，有時候總覺得不如不管不顧就拋棄自尊愛你好了。但是我做不到這樣去愛你，我不想最後狼狽的跑掉，不想和你以後完全失去聯繫。

想愛你的衝動我只能笑著帶過。

但是朋友卻也是最安全的關係了，我可以陪在你的身邊還不用擔心你會離開我，你永遠都不必擔心，我才是一直小心翼翼惶恐被拋棄的那一個。

最後我選擇了放棄，我還是膽小的沒能去冒險。在和你最安全的距離之下默默陪伴著你，將對你的喜歡深深埋在心裡。

放棄好好愛一個人的機會，要看著你福祉到永遠。

我回到了追你的時候和你一起去過的地方，和你牽手的地方，和你一起唱歌的地方，和你一起吃飯的地方，和你一起聊天的地方；看完了和你曾經的聊天記錄，那些可愛的表情包，撒嬌的語氣，還有每天晚上一說就是兩個多小時的通話記錄。

回憶都是我，好不了的傷口。

可我知道，你不喜歡我這樣，你不喜歡半夜喪的我，不喜歡心靈雞湯，不喜歡念舊，不喜歡發脾氣的我。所以我走了。

我離開了我們一起讀書的學校，和我們原本一起讀書的城市。將所有的回憶留在了那個小城市。

新的地方沒有你，但我卻總會想到你，想你的一顰一笑，你的一言一語，你的一舉一動。看見長發及腰的時候會想到你，看到美術會想到你，看到二次元會想到你。

但我只會想到你了，不會再找你了。

我只會喜歡你了，不會再愛你了。

永遠的朋友，祝福我，遇見愛以後，不會再懦弱，緊緊握住那雙手。