我從沒有見識過這樣持久而猛烈的雨水，沒有溫存的記憶庇護，雷聲像洪水猛獸般聲聲逼近，我似乎即將要被吞噬，不是祭品，也沒有親密的接觸，以莫須有的名義被囫圇吞噬，屍骨無存。想要包含這種暴躁的心情，但是內心恐懼又昏沉，拒絕而親昵。

對雨水的記憶一直是直接而短暫的，沒有任何保鮮的方法，所以雖然沒經歷一次便能體會到那種痛苦的情意，還是沒法把它當做回憶看待——回憶和記憶是不同的，回憶是想要懷念的，帶有心情的記憶。

我一直記得那場雪，因為雪裡有黑色的梅花，而且就是在那個季節，在那樣純白色的場景里你離開了我。我所難過的，是你以為我會憎恨的東西。但是說起原諒，我找不到憎惡你的理由，哪怕是借口，想到的也是請你回到我身邊的借口。

你重新出現的時候，我覺得有些微詫異，而且這種詫異因為漫長的等待習慣了下來；過去好多次——兩三次，我看到和你背影相仿的女孩，我側過臉去，想詢問或者說看清，但是一次也沒有，而且也沒有喊住她們。那裡面也許有你，會嗎。但是既然互相分別，我們彼此都有答應的理由，只要有了理由，即使問題不大也沒有關係。聽說這句話是余秋雨說的，他說：假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬於你；它若不回來，那根本就不是你的。直到現在我還是以為，即使你回來也不屬於我，我沒有牽絆住你的信心，也沒有這樣的期待，在我幹涸之前，只希望你能在我身邊有所逗留。

我並不知道自己是這樣固執的人，因為以往報答案的時候，老師希望我有所帶動大聲吵嚷，但是你說「錯了」的時候，即使我知道自己的答案是對的，還是會報你的「第十三個月」。無論是多少年中的第十三個月，我一直在等待，因為我想這不是二月份不一定會出現的日子，我知道那是來年的第一個月。但是這樣隨波逐流，聽之任之的我，到現在也沒有對其他女孩產生過這樣的心情，我一直在這裡，我從來沒有離開，即使你不記得，也一定要知道，我不想你過和我一樣的夜晚，並不是孤獨的夜晚——即使和你在一起我也很難排遣這種孤獨，我與它相互伴生，所以不會介意，我不想你度過的是這樣寂靜死絕的夜晚。

沒有螢火，沒有月光，那樣沉重的夜晚，你走了以後我一直這樣活著。

即使達到了生活中的目標，覺得有所意義，但比起當時還是有所失意。

你喜歡得不到的東西，所以你不喜歡得到的自由，不喜歡得到的戀人，不喜歡得到的感情，你這樣在意得不到的東西，是因為你幼稚，就像被密文纏繞的孩子，你難以成熟，難以理解自己的心情，暴躁就是暴躁，喜歡就以為是喜歡，你這樣的孩子不能體會我的心情——不過也不必。我何嘗不是，即使只針對你一個人，我還是沒有脫離這樣幼稚的思慮。

在錯落的時空中，生存著你我，在並不平行的空間里，生活著我們。錯過於誰都是註定的，因為完全平行的兩條線不是別人而是自己。

我不想對雨聲描繪的多麼透徹，我不喜歡那樣的感覺。是不可眼見的鬼魅，無力抗拒，縈繞齊身的鬼魅。也許它只是想捉弄你，但對你而言因為彼此力量的懸殊，玩笑變成了最深最黑暗淫惡的地獄，最痛苦壓抑的刑罰。你不記得了嗎，你不記得了麼。

「來自地獄的修羅，我是神靈的後人，你答應賜福我的誓言，千萬不要予以訣別，千萬不要予以忘記。」

千萬不要予以忘記。