那天，我沒有死成，我以為就這樣再也不會醒過來了，就從沒想過醒來時會是什麼樣子。不是不想，而是不敢想。

環顧了四周便知道了這是醫院，守著我的只有我的妹妹。

那也好那也好……可是心為什麼還會隱隱作痛？

幸好妹妹沒有問我為什麼會自殺，她似乎只覺得我得了感冒不斷的給我倒水，我沉默的一杯又一杯的喝著直到真的喝不下了才抿嘴不喝。

妹妹的眼睛開始紅了，她緊緊的抱著我，顫著聲低低的說:「姐，你還有我啊……你還有我啊！」說罷，她哭了，淚水一滴一滴的滴在我的病服上逐漸沾濕。

心裡很難受，還有說不出來的感覺，揪著心的痛，淚水彷彿順著病服、血肉滴在了心尖上鹹鹹的淚水瞬間就讓人感到疼，特別疼！

我能做的事，只有回抱妹妹，無聲痛哭。

自那時起我自殺的念頭就沒有那麼強了，更多的是怎麼把自己過的更加開心。

回到家後，母親也回來了，表情和往常一樣是淡然的，在我眼中那是冷漠的。不過我已經不在乎了，可是真的不在乎了嗎？

父親得知此事之後，打電話過來了，先是罵我再是威脅我然後是語重心長的跟我談心。

談心？談什麼心？我又何德何能和您談心？你的心是紅的，而我的心是黑的。

我真想問一句『您愛我嗎？我是不是不配當你的孩子？為什麼您就不能把你的愛分我一點，哪怕一點也好啊！』我沒有問出口，一些事的回答沒有那個膽量聽，知道了對我也不好。

其實那句話我更想問的是我的母親，為什麼你愛弟弟妹妹就不能從中分出一點點的愛給我？

開學的時候，你會送妹妹去上學，幫她整理好床鋪，買生活用品給很多的伙食費？

而我呢？你只說了一句要上班沒空，那時才七點十分，你八點上班……說謊也請看一下時間吧。

你話音剛落的那一秒，我在想為什麼此時此刻不是七點五十分，那你就應該趕著去上班無暇顧及我了。

於是我就會背著重的能把腰壓彎的大背包，兩手領著滿滿噹噹的書本，彎腰前行。

一邊難堪、累的無法言喻的走著，一邊看著別人家的父母接送他們的孩子來上學，聽著別人家的父母細細囑咐他們的孩子，最後那個孩子不耐煩的跑掉了，他們的父母就會有點無奈的領著他的行李跟著他的身後。

我不明白，他為什麼要跑掉？他為什麼能跑掉？而我想要跑，卻會被這大背包重重的、死死的壓著？為什麼？嗯？到底為什麼？

我做錯了什麼？或者我的父母做錯了什麼？我想要知道卻沒有那個勇氣知道。

「需要幫忙嗎？」我的身後傳來了班代的聲音，不由得陷入沉思，嘆氣。

初一的時候我就羨慕我的班代，僅僅羨慕她有愛她的父母，羨慕中夾雜中一絲絲的嫉妒，畢竟沒有羨慕哪裡來的……嫉妒？

每當她的父母給她打電話的時候，我就會低頭看著我的非智能手機，噢，今天也沒有人給我打電話。