我不知道我這種狀態，能存在多久……

也不知道要怎麼樣，才算了了心願。

我也嚐試著離他遠一點，再遠一點……然後我終於明白，除了看著他，我什麼也做不到。

殘忍的溫柔。

我以為兩年的時間，我已經沉澱了，成熟了……

原來這個時候的我，才把感情堆積到了最高點。才做了那麼一個決定。

溺水時的痛苦我現在還能感覺到……或者應該說，我現在時時刻刻都覺得渾身難受，呼吸困難。

我有沒有後悔呢……

這個問題剛剛浮上腦海的時候，我就覺得太殘酷了。

事到如今，已經不是個別詞彙就能解釋我的心情。

可是誰叫我就是這麼一個人。

明知道沒有意義的事，我總是喜歡去想，假設呢，如果呢，也許呢。

最後又自嘲的笑笑，告訴我自己，不會這樣的。

一半太清醒，太了解他，更加了解自己。

一半太沉溺，兜兜轉轉，結果萬劫不復。

這種狀態，真的讓人很絕望，我最近的日子總是這麼絕望……

我想起被湖水淹沒，五感喪失的那個時候……湧上心頭的不是恐懼，不是難受。

反而是解脫。

那種呼吸不過來，大腦空白，什麼都不用想的情況……兩年了，多難得。

而讓我感到開心的是，我知道那之後，就再也不會被那樣無窮無盡，無處可避的寂寞和壓抑環繞包圍。

卻又看到他了……

兩年的時間，他頭髮比之前短了，人看著精神不少。

似乎也胖了一些，看來伙食不錯。

話好像少了一些，那麼成熟的模樣，像極了他所描述中……自己最喜歡的樣子。

成熟，穩重。

看到了，然後呢。

無窮無盡，無窮無盡。

我沒有辦法睡覺，只能不分白天黑夜的盯著他。

卻不知道有什麼作用……

兩夫妻的日子過得很普通，很安穩。

妻子是一個好妻子，丈夫，也是一個好丈夫。

他在公司和同事的關係，是否得到了改善呢？我看不出來。

和他在一起的日子裡，我並沒有和他的同事有過接觸。不是沒機會，而是他不願意。

雖然是這樣，可是曾經他也告訴過我，公司里有些不好的傳言。

現在他結婚了。

那樣的傳言自然是不攻而破。

也挺好。

……

他到了現在這個位子，工作總是困難的時候更多，眉頭總是皺著。

他認真的樣子，我總是看不膩的。

也可能是因為久別重逢了，多了些別的感覺。

……

就這麼看了他太久，我都已經數不清多少日子了。

他坐在辦公桌後面，端著一杯水……他在看書……

我的書。

那一刻我突然害怕起來……

明明沒有心跳這種東西了，可我還是明確的緊張起來。

是的，好長的時間了。

第一次， 從他的這裡，看到了和自己有關的東西。

哪怕只是一個筆名。

自己很久沒有更新過了，他在看什麼呢……

我不知道。

又或許他只是因為關注過我，所以就那麼隨意的點開看了看。

也是，他還不知道啊……

不知道，自己……已經死了。

那天我是不是該和他打聲招呼的呢……

我又搖頭否認了自己，那樣該多難看啊……

呵呵。

他很快就關掉了關於我的頁面。