醒來的時候。

只覺得腦子發白，四肢發冷。我用了很長很長的時間，都沒有想起我是誰，我在哪兒。

四周是一片漆黑。

湘江的水，溫柔的在我腳邊波動。

我打了一個冷顫，後知後覺的想起，我應該是死了。

……

我抬起手看了看……白的發青的五指，似乎很符合死了的模樣。

好冷。

……

我起身，順著江邊，開始遊走……明明覺得呼吸很沉重，明明腦子昏沉沉的……可是步伐，卻異樣的輕盈。

我突然的，想起了他。

腦子模糊到了這種程度，卻還是能清晰的記起他的臉。

我嘆了口氣，對自己也是很無奈了。

大概是已經病入膏肓。

我總是很矛盾的……

我現在很想知道，如果老公知道我死了，是什麼心情呢。

可能會氣我不珍惜自己？可能會難過走的時候並沒有給我一個擁抱？也許那天的那封簡訊他該寫的再溫柔一些……又或者發現他對我，其實是那麼的不舍。

我卻又很希望他不要知道，就這麼什麼也不知道的活下去。

我不想讓我的懦弱給他帶去什麼負擔，這是我的決定，卻讓他來傷心……那不是，很殘忍嗎。

我若是死透了，倒也不用再想這些。

可我現在，還能動，還會冷。

……

生前我也聽過靈魂之說，如今到了自己身上，我其實並不怎麼慶幸。

執念未了嗎？我嗎？

我以為我真的沒有執念了，在長達兩年，日日夜夜重複又重複的寂寥中。

我以為，我選擇的是解脫。

可是我的靈魂不散，這是不是說明，我還是不甘心呢？

……

我的身體在往前走。

不是我在走，而是身體有著目的地一樣的在往前方去。

我大概知道目的地是哪裡。

我又開始矛盾。

我真的，太想他了。

我掰著手指，數不清到底分開了多少個日子。真的，太想他了。

無數次有著這種念頭，巧遇也好，偶遇也好，想要去看看他。

我真心的希望，沒有我的日子裡，他過的很福祉。

可是又真心的希望我看到他過的並不那麼如意，然後也許我就有了機會。可以抱住他，告訴他。

「回來吧，我還在等你吶。」

想到又覺得可笑，死都已經死了，可是卻還有這樣的念頭。

那些書中的厲鬼，是否像我這樣，慢慢形成的？

我覺得我不會，因為我真的不恨他。

我只是很無奈。

我不夠聰明，終究沒能留住他。

又或者不是我不夠好，只是因為別的因素，因為他的家庭，他的工作，他的壓力。

最終他才選擇妥協，向生活妥協。

……

和無數的人擦肩，沒有任何人能夠看得見我，我倒也輕鬆……我現在的樣子，一定很難看。

水鬼嘛……想想，我自己都挺害怕的。

腳步還是未停，這樣強制性的見面，我打從心底的覺得感激。這麼久來我都沒有做到的事情，死了要為我完成心願嗎？

我會去天堂嗎？我不知道……

現在我胡思亂想，也無法掩飾心中的激動。

我真的，太想他了。