【陳舒寧視角】

最近吃藥穩定下來不少，我看個植物都覺得順眼不少。唐風行送我的洋甘菊盆栽一直放我桌子上，看著都覺得十分可愛。

我想著應該給他曬點太陽，雖然我從小沒養活過什麼東西。希望這次洋甘菊能活久點，我在冬天冰涼的空氣里聞見淡淡的青蘋果味道。我一下就想到了唐風行，想到了唐風行懷抱，他的面容，他的耳朵，耳垂……

最近他要訓練鋼琴曲，我都沒想到他會彈鋼琴。

我之前偷偷經過去看過，很好奇他鋼琴什麼樣子，去到那裡，我就只注意到他。他穿著黑色高領毛衣，筆直的腰桿，手指按壓在黑白琴鍵上，跟隨著其他樂器一起跳躍起音符，行雲流水，一氣呵成。

明明手總是會凍的裂開脫皮，還要把手套執著給我戴。我想著再買一個一模一樣給他，但我搜過這個手套，一直沒有搜到同款。

我最近也是變得奇奇怪怪，奶茶我都不敢當面送給唐風行，我一看見他笑，我就渾身不對勁，身體臉熱會是一方面，心理上心虛又是一方面。

心裡藏了點事打算跨年那天他作秀完跟他說。

但又覺得自己開不了口，特別尷尬，口袋裡的東西翻來覆去，捂熱乎了又拿出來瞧，瞧著又變冰涼，我又塞回去口袋裡。

我抓著口袋裡的東西，他看我，我的第一個想法就是跑，回課室。一直想著說還是不說好，怕是最後辜負了唐風行，他也不願意這可怎麼辦。收不了場，沒把握事情，掌控不了的事情我都做不出來。

我還去問了李伊買什麼護手霜有用，但也不知道怎麼送出手，感覺怎麼送的方式都好奇怪。我心裡打算他一來就直接給他，哪有那麼多要考慮的，直來直去不是更好，唐風行這人就喜歡憋著話不講，要講還得打草稿，打完草稿還得斟酌說不說出來。

真的急死我了。

我想他送他東西，他應該會高興吧。

他練習也挺累的，還得趕論文，又要提醒我吃藥。整得我像是三歲小似的，但是被人愛著感覺真不賴，

但著口袋的東西抵在我手心裡，我總是忍不住想以後。

我的媽，我這種人居然在想未來。還是跟唐風行的未來，前一個月我還在鬼門關走了一遭。人可真神奇，明明想了一百個理由離開世界，結果我因為唐風行這一個理由我繼續活下來了。

真有出息。

唐風行回到教室時候，我發現黑色真襯他，顯得人高級有氣質，我從窗戶去看他，晚霞太會染色了，燒紅半邊天不說，把我的臉也燒紅了，唐風行朝我笑那一下，幹凈又明朗，我就明白什麼是風動，心動。

根本就沒有風動，純碎就是我心動。

認栽了。

這種人就是慣壞的，我就是被唐風行慣壞了的那種人。沒了他喂，沒了他抱，我就睡不著覺，吃不下飯，做題都不帶有勁。

月初李伊找我，要我給她複習資料，我賣給她了，她順帶要我給她複習。反正一個月能賺點生活費，想著這點錢可以給唐風行買點什麼，我就答應了。

我想著唐風行最近也挺忙，我不能總像狗皮膏藥一樣，黏著他，賴著他，總要有私人空間。這道理我懂。

跟著李伊吃飯我一口都吃不下去，滿腦子都是唐風行，想著他給我發消息。我什麼時候開始對唐風行這麼上心？

但對待金主還是需要禮貌相待可不是，畢竟人家花錢了，我得付出應有的勞動價值，畢竟我口袋裡的東西也是她幫忙找的。我跟隨她都要求，跟她複習，吃飯，她用朋友的車帶我去看看那塊地方。

聖誕節前夕唐風行半天沒給我發消息，我想著要我主動點，說點什麼，每次聊天他都謹慎要緊，怕不是他敲了十分鐘才敲出來一行字。

他純情到這個地步，我真的無話可說。剛想要發消息，他就問我聖誕節有沒有空。

我就說，非得在這個緊要關頭才能說點什麼，每句話都要斟酌我的意願，隨我的意願改，我真想現在衝出去這個圖書館，當面告訴他。

我等了你一天，就等你這句話，我沒空都得給你擠海綿擠出來一天，我真的氣不打一處來。

結果我去赴約的時候，我準備給唐風行買奶茶時候被唐茹夢抓著了，她拉著我，直接劈頭蓋臉地問，是不是對我哥真心的？

現在問問題都這麼直接了？

啊不是，是被唐風行這種迂迴詢問給浸泡了一段時間，這種直接點問法，我可真不太習慣。

我跟她在奶茶店坐下來，我請他喝了一杯奶茶，好歹是唐風行妹妹，我得對人家屬客氣點。

她單刀直入問：「你是認真的，還是玩玩？」

「認真的，我沒有玩弄別人感情的愛好。」我斬釘截鐵地回答。

「我不信。我哥那本日記本寫了已經三年了，就他慫成狗的模樣，我都不相信他會告白。看他平常好像無所謂樣子，但真的他其實……很公主心。想著念念不忘，必有迴響的天真童話故事。」

「我也是撿到了他的日記本我才發現。但講道理，但不代表我是想要玩弄感情，你能明白嗎？」

「如果不是你撿到，你可能到結婚，他都窩藏著這個秘密，那你也不可能跟他在一起。他鐵了心就非喜歡你不可，跟著了什麼魔道一樣，不清醒。所以我無法相信你，有證據懷疑你臨時起意罷了。」

得，我成了一魔道了，還是那種渣男的魔道。

我心裡一顫，捏緊了那杯奶茶，有點被我捏變形，唐風行在這將近四年的時光里，與我無數次交匯，而我卻無數次遺忘他。

我一想到他日記本上的文字，表面看，他什麼事情也沒有，實際上心裡那世界想得多，細膩又細緻，但從來都是從我這裡出發的，他從來沒有為自己考慮過。

「唐風行那個手套，刺蝟兔子豬那個，他自己做的手套，就是為了給你用，真有夠少女心，我碰一下都不可以。」

我想到上次他說這個卡通人物叫什麼來著？

寧仔？

我靠，我這沒感覺出來這個名字熟悉。

遲鈍是我吧？

唐茹夢拿著手機，玩弄著馬尾辮說：「你進入我的考察範圍，如果是你傷害你我哥，我第一個不放過你，你就等臭名遠揚。」

我心裡也急了，又不是我妹妹，憑什麼指手畫腳唐風行和我的人生軌跡：「你還能阻擋你哥想法不成，還考察範圍，還得你滿意，你不是1班的嗎，你還能瞧見我什麼？」

「你覺得你得了躁鬱症，並且你們還是同性戀，你真的覺得就唐風行個人意願，能侵蝕掉父母的意願嗎？」

我猛然地站了起來，手抖得厲害，心也在抖。

為什麼她知道我有躁鬱症？

唐風行告訴她的？不可能，我明明叮囑過他不告訴任何人。

她抬頭看我，眼神像把劍刃，要把我刺穿，冷著聲音說：「不是唐風行告訴我，我也暫時不會告訴我爸媽。那天我跟他去圖書館，我忘記帶借書卡，跟借了他的借書卡，書卡記錄借了五六本關於躁鬱症的書沒還。他那樣子也不像有躁鬱症的樣子，除了你，他對誰還這麼上心過？」

「還有，你手臂上的繃帶，我剛剛扯了你的衣服袖子，就看見了一圈的綁帶。自殘？真有夠危險的。」

「我不知道你喜歡唐風行到什麼地步，我作為他的妹妹，我保護我的哥哥有錯嗎？」

我坐下來，死死摳挖著我的掌心，她看著我，眼睛裡不帶著感情：「這個病症我不清楚，但我知道這是精神疾病。唐風行對你死心塌地不清醒，我作為清醒的局外人。我真心勸你，如果不是真心，只是玩玩唐風行，我勸你趕緊換個人。」

我強忍著怒火，壓著梗在喉嚨喉嚨的一口氣：「說夠了嗎，我看你是唐風行妹妹，我對你客客氣氣的。少對我指手畫腳，也不要想著控制唐風行。你是唐風行肚子里蛔蟲嗎，我對他是不是，你能感受到多少我跟他的感情？」

「我今天不是來吵架，我就是不明白，你哪裡好，迷得我哥這樣子。」

我腦子裡蹦出來一個想法：「你是不是覺得你哥喜歡我，我把你哥搶走了，就沒有哥哥對你好了？」

唐茹夢停止了喝奶茶，沉著臉，也不玩頭髮了，站起來：「不是。我好話已經說完了，你想聽難聽的話，我就說給你聽。我現在來得目的就是，勸你離開我哥，別讓他繼續沉淪下去，讓他死心。」

我駕著二郎腿，壓著心裡的火氣，皺眉看著他：「你本來就沒想要我們再一起打意思，說什麼冠冕堂皇地考察我。我用得著你來考察。我這種人最喜歡就是跟人唱反調，你放心，我會跟你哥好好在一起的。吃你哥的醋也不要吃到我身上？」

「你躁鬱症搞不好會傷害到他。」

「我不會！」

「你怎麼知道你不會，你讓我相信一個精神病人的話嗎？」

「難道你要等到我哥被你在身體上，或者心理上被傷害了，你才會選擇放棄他嗎？」

「你就應該待在醫院裡，看你那病態的樣子，沒人看著，指不定就做出來什麼危險的事情。」

「趕緊分開，你們這條路走不下去，沒人支持。」

顯然眼前這小女孩憋不住了心裡的氣，脾氣發完，丟下奶茶，挎著名牌包，踩著7cm的高跟鞋揚長而去。那句話像是一處驚雷，劈里啪啦炸在我的腦海里。

精神病怎麼聽都是個污名化的詞語，像是那種成天瘋瘋癲癲的人，沒有任何的安全係數。

我不禁的想：是啊，我要是真的傷害了唐風行，我肯定選擇會抽手離開，讓他長痛不如短痛。

但是難道就因為我是躁鬱症，我不能擁有我想要的福祉嗎？亦或者人人都可以擁有的愛情，就因為我有這個病，我就被拋出來這個正常人圈子。

我看著眼前買好的奶茶，捂著臉，電影我還去不去好呢？

殺傷力真夠大點，忍到現在我都覺得勉強。

電話響起來了，還有五分鐘開場。我聽了電話，站起身來，我忍著眼眶裡的眼淚正想解釋我不去了。

唐風行聲音先入了耳朵，嘈雜但我捕捉到他聲音很著急，急促但聲音很輕，有種不捨得說我，帶著點抱怨說電影快要開場怎麼還不來。

我站在角落裡，戴著衛衣帽子，我忍著哽咽，抬頭，不讓眼淚從眼眶裡掉下來，但聽見他的聲音，我就開始流下來眼淚，那種無法遏制的悲傷難過。

我盡量讓聲音正常，我說我這就來。

我去洗手間，用水把臉洗幹凈，看不出眼眶紅，我走出去。唐風行高興地拿過奶茶問我頭髮怎麼是濕的。

我說是外頭雪大，落到頭上融化了就濕了。

電影我看的心不在焉，我一直想看唐風行，我看著眼前輪轉的畫面，時不時瞟他一眼，我不安地伸出手，抓住了他的手，他看了我一眼，有些愣，但很快他就把手牽起來了，放在底下。如同這段見不得光的感情。

我鼻子一酸，看向唐風行的側面。

《你的名字》這部電影也快上映半個月了。三葉和沋在彩虹處相交交匯面，他隔著時空差，隔著生死，憑著愛情執念與對方見面。

三葉寫出她的名字的同時，我就想起來了，唐茹夢的話，是不是要等到我傷害了唐風行，我才會選擇放棄唐風行，承認愛無法拯救我，繼而離開這個世界。

悲觀壓抑鋪面而來，沋繪畫他所見過的一切，為了尋找三葉，而得知自己喜歡的人因為彗星降落死亡。

愛的人死亡，而自己無能無力。

我體會到了唐風行在我自殺時的痛苦，我不知道現在該怎麼做，在一起半個月，我已經開始因為別人的話開始想要放棄。

我好像給不了他什麼，但我又不捨得，捨不得唐風行像是一種執念，一把勾子，扯著我衣領，再勾著我的脖子，阻止我從萬丈深淵一躍而下，勾子變成擁抱，溫暖和舒適讓我脫不開身，無暇顧及。

現在這種要將我一種撕裂的矛盾讓我無法平靜，我就這樣看著唐風行的側面，靜靜地流下來眼淚，越流越多，喉嚨梗塞住。我拽緊了唐風行的手，拉一下。唐風行看見我，鬆開抓握的手，下意識地給我擦眼淚，想要從口袋裡拿紙巾。

我湊近他的耳朵，心裡想要說：「唐風行我們分手吧。別在一起了。我們不可能。」

逃避總是我作出的第一個選擇，但我捨不得，我捨不得這麼說。

我是真的第一次被愛著，真真切切地體會到被愛著感受。

也許我很笨拙想要回應唐風行對我的愛意，也許我做的跟普通人不一樣。但我需要他。我心裡被他播下了生機的玫瑰種子，怎麼能還沒生長出玫瑰來回贈他，就在被萌芽的時候扼殺，重新成為一片荒蕪呢？

我著了魔一樣拉著他的手臂，我親吻在他的側臉上，我的眼淚蹭到了他的臉上，我梗著聲音，像是在吞咽下去一塊堅硬的石頭，我抖著聲音說：「唐風行，你不能離開我。別離開我，我求你了。」