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有幾位大兄弟反應說，讓我豐富一下自己的詞彙庫，「變態」和「噁心」這兩個帶有消極色彩的詞彙，在前幾章里，出現得太過於頻繁了，顯得很刻意，觀感也不好。

他們建議部分可以替換成「不一樣」或者「讓人不舒服」，不知道你們意下如何？但是我從來不修文的，也懶得去改，我覺得，一遍就過的東西，完全就是一種即興作秀。

也有老鐵，讓我一定要【堅持自己現在這種楊友仔的人設，即使覺得自己的所做、所言很噁心，還是得堅持下去，因為像我這樣的人，如果人設沒了，那人也沒了。】

嗯，我覺得你們說的都對。

我短暫的人生中，的確從來都沒有那麼多光鮮的事物，也從來沒有那麼多的自由選擇，我沒辦法同那些光鮮的事做到共情，但是我又長時間地嚮往著高尚和光潔的一切。

這也是我之前說過無比討厭現在的「男明星」的原因之一，那些花枝招展出賣色相讓年少無知的追捧者發狂尖叫的「男人」，經常讓我懷疑，人類分化出了不同的物種。

這些「流量明星」與「技校的太妹和阿飛」又有什麼區別。與其崇拜他們，還不如崇拜把你養這麼大，給你花了這麼多錢的爸媽。或者崇拜你們班經常教你寫作業的老好人。

可以羨慕他們的一副「好皮囊」，但也無須上升到崇拜本人的地步，但是我表哥年少時候無法明白這個道理，非要把資本包裝出來的「商品」，當成星月。

現實里我沒有見過那樣的人，就覺得他們的不堪入目，或許只存在於熒幕中吧。畢竟我每個月的收入只有小幾千，交稅幾百塊。

像我這樣的人，有時候吃了上頓沒下頓，完全無法想像他們那些收入上億，不知道有沒有偷稅漏稅的高高在上的物質豐富的人的生活。也許他們受「崇拜」和「追捧」是天經地義，而我討厭他們，才該被人人喊打吧。

以前我總是避之不及，現在可以坦然面對了。這些「孩子」今後成熟起來了，回憶往昔，肯定會痛恨曾經對那群傢伙的狂熱，就像我表哥一樣。我可以隱約讀得出來，他一直在各種故事裡重複表達一種「隱恨」。

精神上有潔癖卻被人玷污，對於我表哥而言，「崇拜」錯了人，就像失貞了一樣悔恨，這種恨意讓他多年以後，都是意難平。

還有的老鐵說，讓我別說到什麼，就總是用「低俗」來貶損別人，或者妄自菲薄自己，你們說的都很有道理，我會反思並改正的。

「低俗」這個詞的頻率我用的確實也有點高了，但這也呈現出了我內心的真實想法。我脫離不了低俗的一切，甚至低俗已經浸泡進了我的骨髓里，但是我厭棄這種低俗。

我的成長環境不好，也接觸不到什麼高雅的東西，思想境界不高，只夠勉強能分辨是非，也常常不理智，被情緒帶昏了頭腦，經常害怕自己想法不合群，害怕一個人孤零零，總想融入到人群中，小時候因為自己長得比別人高而不好意思，走路總是駝背，導致我現在脖子前伸，被林金草說像烏龜。

他說得沒錯，我的確像只縮頭烏龜。

我記得停電那晚上，林金草喝得醉醺醺地坐在沙發上，突然頭昏腦熱地對我說，「希望有一天，能和你在沒有黑暗的地方相見。」

但我回答他的是，「我就是黑暗。」

這個「深櫃喜歡直男」的題材，放在現實中本來就挺噁心人的。天下彎的何止千千萬，為什麼偏偏要去「騷擾」一個直男呢？無論怎麼寫，在別人看來，也只可能是噁心吧。

想到這裡，我就垂頭喪氣。

就覺得寫這些，沒有什麼意義，但不寫又覺得憑什麼我表哥可以寫，我就不能寫？

如果你們有表哥的話，也許能懂。金庸也有表哥，不如你們去問問金庸。正好金庸和他表哥也是情敵，金庸寫「雲中鶴」，據說那是他表哥的筆名，他不就是往死里黑。

不過我對錶哥的感情比較複雜。曾幾何時，表哥還是我憧憬和仰望的對象，如果我是表哥就好了。我不是沒有起過這樣的念頭。

如果我早些和表哥一樣懂事，也不會給我爸惹那麼多的事情，我也不至於高中輟學。

表哥以前一個人是如何熬過隱忍，才在今天得以揚眉吐氣。也許我以後，也會走他曾經走過的某些道路。表哥在他人生低谷時，所寫下的那些關於林金草的「黑暗」的文字，自然也成了我研究「他們之間關係」的樣本。

結果我順著表哥的敘事思路，捕風捉影，拼拼湊湊出來了，林金草可能有殺人的嫌疑。

不知道入戲太深的是寫那些文字的表哥，還是看他寫的文字的我，不可否認我們都被「套路」進了林金草的身世故事裡，想一探究竟。

就像我總是想知道林金草背後的紋身的來歷，想知道關於他過去的一切，想去尋找他真實痛苦的源頭，也想和他產生「聯繫」。

我也曾試著把林金草從表哥的半虛構「故事」和現實生活中，抽離出來，當成一個客體，來進行反覆地參觀和分析推敲。

不過，大概沒有什麼人，經得起這樣的「推敲」，多數人普通人平凡的一生，用他的出身和階級的身份符號，就可以輕易地概括。而當他們試圖藏起這些身份的符號時，無外乎是這些被動的標籤，在世俗的眼光里，會使他們矮化。

不過話又說回來，如果我作為曾經的表哥，在自己一無所有的時候，喜歡上了林金草，我想我同樣還是勇敢不起來吧。

就像現在，我的心理障礙還是很嚴重，連覺得自己噁心這一關都過不去，除了慚愧就是自卑，覺得自己不知天高地厚，不配去喜歡林金草。

況且那個傢伙油鹽不進的傢伙，他就活生生地存在於我身邊，整天抬頭不見低頭見的，我對他多一分妄想，就對自己多一分鄙薄。

我不是沒有主動示過好，但他不會當真的。講騷話更是無用，像林金草這樣的「直男」，騷起來比誰都騷，我可能還遠不及他的十分之一，因為他沒有心，他既不會當真，又覺得無所謂，他甚至還可能覺得好玩。

特別是每次看到他挑釁的眼神，聽到他戲謔的笑聲，我都想衝上去揍他，最好能把他打得滿地找牙，但是我始終下不了手。

朝夕相處，不可避免地會對他產生更多的「厭煩」情緒的同時，又加劇我的自恨。毫無疑問，這肯定也是一種精神上的缺陷。

還有兄弟給我提意見說，讓我在敘事的時候少發點感慨。我不發感慨，光講故事，故事還是勉強能看的，我一發牢騷，寫出來的東西，就跟老奶奶的裹腳布似的，又長又臭，啰哩巴嗦一堆，結果劇情進度為0%…

是這樣沒錯，我也發現我的毛病了。

還有人說，我本來就是第一人稱敘事，然後別人說話的時候，也是大面積地使用第一人稱的自白，視角轉換的時候有點混亂。

這個問題…我也難以把控，至於為什麼用第一人稱，那完全就是偷懶哈。第一人稱可以省略很多人物塑造的細節，一上來直接「我」就行了。但是第一人稱，有時候也會因為讓人代入感過於強烈而齣戲，會因為「人稱羞恥」的不好意思，而寫得縮手縮腳。

謝謝各位老鐵對我的寫作指導哈，友仔把你們當家人噢。mua(づ3~)づ╭❤～。

謝謝各位老哥的留言提醒哈，論壇我會堅持寫下去的，至少不能輸給我表哥不是。

當然也不可能超越我表哥就是了，他在你們心中才是最棒的，不是嗎？

還有人問，那我寫的這個算啥？是對錶哥沒寫完的故事的續寫嗎？還是算番外？還是同人？額。你們覺得是啥，那就是啥吧。

至於表哥他為什麼都不更論壇了，這個，他沒法更了，因為他工作忙，又要忙著「遴選」，他已經下定決心要走仕途之路了。

我們那三十齣頭的年輕幹部，貪污受賄給遊戲充值，還網貸，落馬了兩個，現在上面位置空出來了，需要提幹，表哥熱衷著呢。

聽我表哥說，之前提上去的年輕幹部總出問題，之後的考核只會越來越嚴格，光會考試，沒有政績的，就別想提了。表哥基層又待了兩年，監督的工程才完成了一半。

兩年，去非洲坦尚尼亞修個水電站，估計都修好了。但兩年，我也一事無成。

而且寫這些東西的話，對於我表哥他來說，已經離他的生活很遙遠了啊，畢竟他已經是脫離苦海的人了。所謂「苦海」，就是那些無限瑣碎的不堪，明明多次抽身想要離開，又重回的泥沼，而我一直在這樣的苦海中。

所以在沒有表哥的日子裡我也會更新的，以此來滿足我自己以及圍觀的水友，貪食的，想要消費和觀賞他人「悲痛」的獵奇之心。

這種獵奇心理，如果不是廣泛存在於平凡底層大眾的基色里，那鬥魚主播藥水哥——劉波，又怎麼會因為大家的關注、起鬨和撒錢，而年紀輕輕地就開上了蘭博基尼。

和我表哥同一年出生的「郭老師」，又怎麼會頂著一張四五十歲的臉，在熒幕面前吃著「獼猴桃」叫你「集美」，你又怎麼會用「集美」這麼噁心的稱呼，來表達你對「姐妹」的親切？

而我又怎麼會在光怪陸離的互聯網衝浪世界裡，偏偏只看見這些東西，而大發感慨？

現在的網路亞文化，從階層的傳播角度來講，本質上是一種「從下往上」的滲透。所以充斥著被代表者的發言，嘴裡喊著「搬磚」的傢伙，可能一輩子都沒去過工地。自稱「廠仔」的傢伙，可能從來都沒見過工廠食堂的自助打飯機，更沒摸過防滑的膠手套。

發著包漿「打工人」表情包口嗨的，可能只是學生，玩著愛吃小熊餅幹的「保安梗」的傢伙，很大機率沒當過保安，只有說自己是「老鼠人」的那些，才是說出來就心酸。因為我們中的大多數真的住過陰濕的「下水道」。

社會叢林里的這些「景觀」，不可能超脫於生活本身，相反只會因為其數字屬性，而牢牢地鑲嵌在各種移動終端，然後作為「模因」由於某種契機或在媒體煽動之下，廣泛傳播。

而軟性的精神麻藥，無處不在，身處其中的人，除了迷失，也不剩什麼。但是我仍然相信，這些文學性地捕捉和描述，是建構起我想表達的內容的磚塊和瓦礫，是一種我想要學會的能夠讓別人「勉強接受」的修辭。

我記得表哥以前，跟我說過這樣一段話，「文學太會巧言令色，而且真的是讓人了解人性併產生混亂的東西。所以不能沉溺於太多，對於普通人來說，淺嘗輒止就行。不然瘋魔之後，誰也對誰付不起責任。」

表哥說的「巧言令色」，我想也許是指一種在文字表達上的技巧和對故事的粉飾，比如《霍亂時期的愛情》並沒有講什麼感天動地的東西，相反從道德層面來講，角色本身似乎很無恥。因為外文不行，所以我也無從得知，究竟是原文就寫得那麼好，還是如此動人的文字，有一半要算在翻譯家的功勞上？

書里那些伴隨命運受阻而來的苦杏仁味，和沒有原則的人從痛苦中得到的滿足，還有各種熱帶動物屍體連成串的金色大廳，始終令人印象深刻。

這麼說來，表哥能讓別人這麼痴迷於他寫的故事，說不定，也只是善於「巧言令色」。

我相信表哥他以前是真搞過文學的人，所以他感觸就比較深吧。甚至連聯考作文故意寫零分這件事，我都覺得是一種他那個年代想要反抗的「行為藝術」，不過拿自己的前途開玩笑，確實很傻很天真就對了。而我表哥後來，確實也嘗到了讓他懊悔的苦果。

我的話。連像樣的文學書，可能都沒看超過十本。我和表哥的差距，還真是雲泥之別。

有人問，前面講到的那個去幼兒園偷娃娃的老哥去哪了？他出海了，應該是當船員吧，後面沒聯繫了，我也不知道他去哪了。

還有的兄弟很心急，問我現在（2021年5月）在哪，我和林金草如今怎麼樣了？

這個嘛，當然是不能劇透咯，往後看不就知道了，劇情有點慢哈，故事開頭寫的是2020年末，目前又倒敘回2019年末了。

時間線寫著寫著就寫亂了，這是我的失誤。

主要是最開始發在論壇里的時候，就是一時興起，心血來潮地寫了當天發生的事情。

那天我去照相館照了一張黑白照，給自己上香。然後嘛，中途幾個月我又沒寫，我也有自己的事情嘛，所以不能天天水論壇。

也有人反應說，有些段落，寫得跟試卷上的閱讀理解似的，引發了他的做題家PDST(創傷後壓力心理障礙症)，題癮一上來，就是要分析，結果沒整明白，差點當場抽搐。

那位老哥還說，我的這種寫法過於「抽象」，明顯不符合我國中畢業的文盲人設。

拜託，老哥，國中畢業的學歷，那指的是正統的學校教育，不代表離開了學校就不學習就不能進步了啊。我出來打工了四年，幹過十幾份工作，手上的老繭要是會說話，它也能給你吹個三天三夜的牛批，或者給你倒個三天三夜打工仔的苦水，不帶重樣。

還有說我之前行文戾氣太重的，這個確實。我上火得嘴角都起泡了，戾氣能不重嘛。要是我現實中真是福祉安康、寧靜祥和、淡泊名利的人，就不寫這滿是遺憾的破小說了。

都是因為生活過得不如意，才想起回來論壇里更新的哈哈哈。曾經有段時間我的確想過，這些垃圾劇情，不值得我寫，寫他們不能解決實際問題，還會腐蝕我的心靈。

因為覺得不值得寫，而想放棄，想棄更。

但後來我才漸漸明白，當一個人真的陷入深淵的時候，他除了凝視，也別無他法。

還有人說我慫得要死。為什麼不硬上？

其實嘛，換位思考一下，要是換做我是林金草，我才是直男，我才是被「騷擾」的人，我也會覺得很困擾的吧QAQ。所以，我才總是退縮，但是退縮的同時又心有不甘。

就是因為心裡喜歡他，才不碰他，更不對他做逾越的事情，甚至要保持距離。我不能讓他開心，至少不應該讓他感到難過。

還有人說，囚禁的，我勒個去(||๐_๐)。

你他媽的去給我囚禁個一米八幾身強體壯的大活人試試？且不說，我打不打得過他，就算打得過，我把他打昏了，囚禁起來限制人身自由，那可是違法犯罪啊，各位小乖。

不是說，我非要反對各位老哥萌這個梗，只是想說這種囚禁的劇情，不能由我來產生，因為我不能對林金草動這種「歪念頭」哈。

唉。把這一章寫完，感覺心裡舒坦了很多。能把話講清楚，也是性格懦弱的傢伙的一種進步吧。縮成一團，喵嗚ฅ ̳͒•ˑ̫• ̳͒ฅ♡

那天，我們從醫院開車回去已經天大亮了。我們在小區樓下，外面的步行街吃了碗蘭州拉麵，然後就滾回去睡覺了。

中午睡到13點10分左右，自然醒。

然後起來洗澡、打掃衛生和整理房間，晚上我們又一起去附近的超市買菜。

至於林金草的腰疼是什麼時候好的，我記得好像後面一星期，都沒好。