我从没有见识过这样持久而猛烈的雨水，没有温存的记忆庇护，雷声像洪水猛兽般声声逼近，我似乎即将要被吞噬，不是祭品，也没有亲密的接触，以莫须有的名义被囫囵吞噬，尸骨无存。想要包含这种暴躁的心情，但是内心恐惧又昏沉，拒绝而亲昵。

对雨水的记忆一直是直接而短暂的，没有任何保鲜的方法，所以虽然没经历一次便能体会到那种痛苦的情意，还是没法把它当做回忆看待——回忆和记忆是不同的，回忆是想要怀念的，带有心情的记忆。

我一直记得那场雪，因为雪里有黑色的梅花，而且就是在那个季节，在那样纯白色的场景里你离开了我。我所难过的，是你以为我会憎恨的东西。但是说起原谅，我找不到憎恶你的理由，哪怕是借口，想到的也是请你回到我身边的借口。

你重新出现的时候，我觉得有些微诧异，而且这种诧异因为漫长的等待习惯了下来；过去好多次——两三次，我看到和你背影相仿的女孩，我侧过脸去，想询问或者说看清，但是一次也没有，而且也没有喊住她们。那里面也许有你，会吗。但是既然互相分别，我们彼此都有答应的理由，只要有了理由，即使问题不大也没有关系。听说这句话是余秋雨说的，他说：假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。直到现在我还是以为，即使你回来也不属于我，我没有牵绊住你的信心，也没有这样的期待，在我干涸之前，只希望你能在我身边有所逗留。

我并不知道自己是这样固执的人，因为以往报答案的时候，老师希望我有所带动大声吵嚷，但是你说“错了”的时候，即使我知道自己的答案是对的，还是会报你的“第十三个月”。无论是多少年中的第十三个月，我一直在等待，因为我想这不是二月份不一定会出现的日子，我知道那是来年的第一个月。但是这样随波逐流，听之任之的我，到现在也没有对其他女孩产生过这样的心情，我一直在这里，我从来没有离开，即使你不记得，也一定要知道，我不想你过和我一样的夜晚，并不是孤独的夜晚——即使和你在一起我也很难排遣这种孤独，我与它相互伴生，所以不会介意，我不想你度过的是这样寂静死绝的夜晚。

没有萤火，没有月光，那样沉重的夜晚，你走了以后我一直这样活着。

即使达到了生活中的目标，觉得有所意义，但比起当时还是有所失意。

你喜欢得不到的东西，所以你不喜欢得到的自由，不喜欢得到的恋人，不喜欢得到的感情，你这样在意得不到的东西，是因为你幼稚，就像被密文缠绕的孩子，你难以成熟，难以理解自己的心情，暴躁就是暴躁，喜欢就以为是喜欢，你这样的孩子不能体会我的心情——不过也不必。我何尝不是，即使只针对你一个人，我还是没有脱离这样幼稚的思虑。

在错落的时空中，生存着你我，在并不平行的空间里，生活着我们。错过于谁都是注定的，因为完全平行的两条线不是别人而是自己。

我不想对雨声描绘的多么透彻，我不喜欢那样的感觉。是不可眼见的鬼魅，无力抗拒，萦绕齐身的鬼魅。也许它只是想捉弄你，但对你而言因为彼此力量的悬殊，玩笑变成了最深最黑暗淫恶的地狱，最痛苦压抑的刑罚。你不记得了吗，你不记得了么。

「来自地狱的修罗，我是神灵的后人，你答应赐福我的誓言，千万不要予以诀别，千万不要予以忘记。」

千万不要予以忘记。