我知道这一天迟早会到来，只是时间的问题，我不可能在你身边做一辈子的备胎，吃着无名醋却不说的备胎。我只是个凡人，爱一个人就像是卑微到尘埃，然后在心底的裂缝中开出一朵花。

我不是什么圣人，我做不到不为爱而不得伤感，做不到在一个人的时候控制自己的情绪，做不到在看着别人幸福快乐的时候完全没有感觉。

我知道你和她在一起了。

你总和我说，你不会和一开始是朋友的人发展成恋人的关系。那为什么你选择和她在一起。

我原以为只是我出现的时间不对罢了，后来我终于明白，说到底还是你不爱我罢了。

我离开了原来的学校以后，我明白我们的关系终会渐行渐远，最终成为陌生人。我知道对你来说我一直只是好朋友，最多就是可以谈心的好闺蜜。

分手的时候，我总说我只想和她做朋友。而你却告诉我，你不缺这一个朋友。

是啊，现在我就是在按照你教我的做法，我不缺你一个朋友。如果不能成为恋人，那我宁愿离开你。

可我不知道该怎么去责怪你，我不知道怎么和你开口说这样的事情。我不觉得这件事我完全有理，可我也很委屈。或许我选择直接告诉你的话事情不会发生到这个结果，我们还能继续做好朋友。但我不想。

我毁了艘小船，逼我们隔着岸。

向来是我有问题，我敏感自私占有欲又强，而你热爱自由，不爱束缚，只有真正你爱的人才可以将你心甘情愿的束缚，我深知我不是那个人。

在我和你相处的过程中，我一直不能理解你的自由洒脱，好像没有谁对你来说是可以不能失去的，哪怕是在一起很久的恋人，你总会在某天对他失去兴趣然后转头走掉，头也不回的绝情。我羡慕这种说走就走头也不回的性格，可我不行。

我害怕有一天会被你这样对待，也害怕看你头也不回的转头就走的身影。

于是我选择了你最不喜欢的，也最不理解的做法。我没有告诉你为什么，我只是慢慢淡出了你的生活，从一开始无话不说到最后的每天只有早安晚安来维持火花，然后终于在某天没有理你，断掉了我们244天的火花。

我知道你的莫名其妙，或许现在的你应该觉得我有病。

我本以为你会坚持问我原因，没想到你只是问了一次之后就彻底删除了我，和你的女朋友一起。

这时候我终于发现，我的位置也就是这么的廉价而已，什么特殊亲密都是骗人的。

我也知道，你还是我熟知的那个你，只要是你觉得不值得去维持的关系，你不会花费一分一毫的时间去维持去纠结，反正你也不缺我一个朋友。你向来很受欢迎。

我可以为我们的散承担一半，可我偏要摧毁所有的好感。

我明明知道你最不喜欢的做法是什么，我明明知道你的，我还是这样了。我还是想用这种方式去试探我在你心中的位置最后成功将你赶走。

算了，就这样吧。

我撑到你的恨开始无限扩散，刚流的泪才流一半。

我不知道以后的日子里你还能记得我多少，我也不知道我能记得你多久，我们还能不能再有交集，既然是我先选择的退出和试探，那后果我将自负。

只希望等你回了国，能一直和你喜欢的人在一起，不管在哪你爱的人都能一直爱你。

哪怕那个人永远不会是我。

Bye。

再见。

或是，

再也不见。