我看徐绪大胆而尴尬的动作，看他好像孤注一掷的看着我。

别看了，徐绪。

我想这样对他说，我真的真的，配不上你的喜欢。

这世间假如有如果该多好呢？这样，我喜欢的就不会让我痛苦。

那天在我的沉默中结束，我没有回答徐绪的话。

把徐绪送回家，我自己回了家。

房间不知道为什么很暗，没有开灯，保姆梅姨也没有来，我叹了一口气，想大概爸妈又忙着开会了吧。

外面路灯通明，我一时间不太适应房间里黑暗的光线。我靠着墙，摸索着寻找开关。

突然有人抱住了我，我一下子毛孔都快炸开，下意识想去打那个不知名的人。

“子夜。”黑暗里林离的声音哽咽着传出来，我不再动弹，而是呆愣着。

林离在我面前掉过好几次眼泪，他好像总是这么爱哭。小时候，我摔倒了，他要掉眼泪；我不吃饭，他要掉眼泪；长大了，我不听他的话，他要掉眼泪；离开他，他也要掉眼泪。

但是我知道，那些时候林离并不怎么伤心。

他掉的眼泪只是身体里的水分，他掉眼泪的时机，总是那么恰到好处，他掉眼泪是一种手段，一种逼人就范的架势。

我知道，所以我嗤之以鼻。

可是现在，林离在我身上哭的那么伤心。我知道，这次，他是真的难受。

我犹豫着，没有再推开林离。

我一直想让林离痛苦狼狈，现在如我所愿，他真的陷在痛苦的泥沼里动弹不得。

可是我并不快乐。

我用我整个青春，虔诚的把林离供奉起来。我小心翼翼，把最好的捧到林离身边，我为什么要去那么伤害他？

我的眼前一片迷雾。

林离靠着我，我的视线适应了黑暗，我把视线都给调转到林离身上。

林离的脸埋在我脖颈，我只感觉到一阵湿润。

那些眼泪冰冰凉凉的，顺着我的皮肤，一路渗透到我心里去。

我要的根本不是去伤害林离，我做的和小时候没有区别，我要林离在乎我。

我包裹着阴狠的外衣，不肯让林离有再伤害我的机会。

我只是在幼稚的反抗，因为别人对我的不公，因为别人对我性取向的非议。

还因为，在我公开时候，林离的躲避。

他太自卑了，所以他不能像我一样大大方方的告诉别人自己生来与众不同。

林离那么自卑又那么骄傲。

“我不要那么虚无缥缈的自尊心了，我也不在乎别人的目光了。”林离的声音传来，带着破釜沉舟的语调，“我只要你。”

他终于承认，我比他所在乎的那些都重要。

我的眼睛酸涩，不知道眼泪是不是要掉下来了。

后来我总是想，我和林离其实有过圆满的机会的，但是人世间，意外那么多。

所以我最后也没有抓住那一点，圆满的可能。

我最后还是把林离扯开，他没有再粘上来，站在原地迷茫而恳请的望着我。

我转身回了自己的房间，把门给关上。

坐在自己的桌前，我把珍藏起来的铁盒给拿出来。打开，那里面都是些陈旧而带着回忆的东西。

那都是我和林离的东西，他曾经对我收集这些嗤之以鼻。

而现在看来，我是时候把他们给扔掉了。

我在铁盒里，翻找着，看到了卡片，那是林离生日时候，我送给他的。最后我却在他闲置的礼物堆里看到了，我没有声张，只是把他拿了回来。

我随意的要把卡片也丢掉，却发现背面自己的从前稚嫩的笔迹。

——我希望，我们能永远在一起。