醒来的时候。

只觉得脑子发白，四肢发冷。我用了很长很长的时间，都没有想起我是谁，我在哪儿。

四周是一片漆黑。

湘江的水，温柔的在我脚边波动。

我打了一个冷颤，后知后觉的想起，我应该是死了。

……

我抬起手看了看……白的发青的五指，似乎很符合死了的模样。

好冷。

……

我起身，顺着江边，开始游走……明明觉得呼吸很沉重，明明脑子昏沉沉的……可是步伐，却异样的轻盈。

我突然的，想起了他。

脑子模糊到了这种程度，却还是能清晰的记起他的脸。

我叹了口气，对自己也是很无奈了。

大概是已经病入膏肓。

我总是很矛盾的……

我现在很想知道，如果老公知道我死了，是什么心情呢。

可能会气我不珍惜自己？可能会难过走的时候并没有给我一个拥抱？也许那天的那封短信他该写的再温柔一些……又或者发现他对我，其实是那么的不舍。

我却又很希望他不要知道，就这么什么也不知道的活下去。

我不想让我的懦弱给他带去什么负担，这是我的决定，却让他来伤心……那不是，很残忍吗。

我若是死透了，倒也不用再想这些。

可我现在，还能动，还会冷。

……

生前我也听过灵魂之说，如今到了自己身上，我其实并不怎么庆幸。

执念未了吗？我吗？

我以为我真的没有执念了，在长达两年，日日夜夜重复又重复的寂寥中。

我以为，我选择的是解脱。

可是我的灵魂不散，这是不是说明，我还是不甘心呢？

……

我的身体在往前走。

不是我在走，而是身体有着目的地一样的在往前方去。

我大概知道目的地是哪里。

我又开始矛盾。

我真的，太想他了。

我掰着手指，数不清到底分开了多少个日子。真的，太想他了。

无数次有着这种念头，巧遇也好，偶遇也好，想要去看看他。

我真心的希望，没有我的日子里，他过的很幸福。

可是又真心的希望我看到他过的并不那么如意，然后也许我就有了机会。可以抱住他，告诉他。

“回来吧，我还在等你呐。”

想到又觉得可笑，死都已经死了，可是却还有这样的念头。

那些书中的厉鬼，是否像我这样，慢慢形成的？

我觉得我不会，因为我真的不恨他。

我只是很无奈。

我不够聪明，终究没能留住他。

又或者不是我不够好，只是因为别的因素，因为他的家庭，他的工作，他的压力。

最终他才选择妥协，向生活妥协。

……

和无数的人擦肩，没有任何人能够看得见我，我倒也轻松……我现在的样子，一定很难看。

水鬼嘛……想想，我自己都挺害怕的。

脚步还是未停，这样强制性的见面，我打从心底的觉得感激。这么久来我都没有做到的事情，死了要为我完成心愿吗？

我会去天堂吗？我不知道……

现在我胡思乱想，也无法掩饰心中的激动。

我真的，太想他了。