在开始的开始。

我并不相信一见钟情，而爱上他的时候，我也坚信，我爱的是他的灵魂。

他是一个活的通达透彻的人。那时候暗恋他的我喜欢坐在一边看着他，他偶尔抬头看过来，和我对视片刻，微笑一下，还接着做他的事。

那时候我只觉得岁月静好，人间安稳。

可也有不那么愉快的时候。

我喜欢在他身边的每一个时刻，也就厌恶和我抢他的时间的所有人和事。

嫉妒像是炉子上沸腾的水，吹着泡泡。

他看着我，笑着揉了揉我的头发，温柔的说：“乖，再等一会，我们一起回去。”

心里翻腾着的坏心情就像是阳光下渐渐散去的雾气。

我没说我喜欢他，可他一定是知道的。

或许被别人一眼看透会让我恐慌，可我很高兴，他这么懂我。

以至于后来的相恋都像是水到渠成一般自然而然。

“人都说细水长流，我们应该会在一起很久很久吧。”我一边问，一边捏着他的手指。

“会的。我会陪你很久很久。”

我笑了，抓着他的手改成了十指相扣的姿势。

会陪我很久很久，真好。

很久是多久。

人类的很久，是朝代的变迁，是时代的兴衰；

地球的很久，是物种的诞生与灭绝，是大陆板块的变迁；

时间的很久，是亘古不变的流淌，是刹那的永恒。

一个人的很久，却要相对于他的生命。

从相识到死别，拖拖拽拽的度过了他人生的一半。我相信，这已经是很久了。比起我想要的，却还不够。

亲爱的，我舍不得你。

我害怕被一个人留在原地，害怕被抛弃。

我经历过亲人的去世，我有过那样眼睁睁看着又无可奈何的体验。最糟糕的是，那段往事未曾让我想通这若说无常又有些不得不的必然的世事，变得豁达起来，反而让我更加执念更加放不开。

从上大学，到工作，我为了他背井离乡。

那时候，我哥也只是忧心忡忡的跟我说，希望你别后悔。

我是怎么回答的？

“不后悔。永远不后悔。”

那时候哥哥只当我又犯拧了，并不多当真。

我却心里有数，他那人很难真心接受别人。他既然已经决定和我一起了，就不会轻易放手。而我相信，他就是我渴望的人。

他忧心忡忡的看着我，我感激和回望着他。

在他拉着我的手和我说“你瘦了”的时候，我突然很想哭。

我不知道该怎么回答才好。

他坐在轮椅上在医院楼外的草地上晒着太阳。我坐在他面前的草地上趴在他腿上看着他。

我爱极了他淡淡微笑的样子，温柔的，爱怜的，让我觉得我是被他捧在手心上放在心尖上疼的人。

“答应你的原始森林之行还没去呢。”我捏着他的指尖把玩。

“嗯，你一定要去看看，都市之外的景色，林海的静谧安详。”他反手抓住我的手，吻了吻我的指尖。

“可是我想和你一起去。”

如果你不去了，我去还有意义吗？那是你的愿望，不是我的。

他摇了摇头，摸了摸我的脸。我趁机在他手心蹭蹭，心里有点甜丝丝的。

我觉得他今天状态不错，所以很开心。如果这样保持下去，他还能陪着我……

哪怕是他不能动了，只要他还活着，我宁愿花全部的精力来照顾他，只愿有一个能让我安心的怀抱。

意外的，我们聊了很多。从年轻时代相识，互相了解，为彼此许下的承诺，一桩桩一件件，我都记得，也可以一一列出。

他笑我，“你还是那么爱计较。”

我撒着娇抱着他的腿，把脸埋在他的膝盖间。

他揉了揉我的头发。

我抬头看着他，笑得有点傻。

“你什么时候能回家啊？”

他居然说，“就快了。”

我突然觉得心好疼。

明明知道的啊，已经不可能了。

心好疼，好疼。

他的脸因为长久不见阳光而变得很白，是那种有些透明的白，看得见皮下青色的血管。

我仰望着他，阳光下，觉得他像是要消失了一样。这种感觉让我很恐慌。

末了，还是他说，我们回去吧。

我呆呆地应了，是该回去了，他累了吧。

最后一次，他温柔的看着我的眼睛，跟我说，“你回趟家，帮我取点东西好么？”

然后我就没再见到他。

他是从楼上跳下去的。

我接到消息的时候有种窒息的感觉。

我不想相信。我不愿相信啊。

他刚刚还对我笑呢，笑得那么温柔。

死了算了。

夜里，我站在他跳下去的窗口这么想着，死了算了。

这间就是他住了挺久的病房，我们许多个夜晚在这里相拥而眠。我突然有点怕，如果黄泉路上遇不到他，该怎么办？

灯突然亮了起来，哥哥一脸疲惫的站在门口。

哥哥开口就说：“我还以为你也要跳下去了。”

我僵硬的扯了扯嘴角，笑不出来。

“你在想什么？”

“死了算了。”

“不要想了，不要给自己下那种心理暗示了。”哥哥强硬的说道，“他为什么会这么做你想过吗？你要是这么轻易就死了你对得起他吗？”

我闭上了眼睛，泪水不停的流出来。

天生泪腺发达，从来都忍不住眼泪。

“去做你该做的事吧。”哥哥叮嘱我。

我知道我该做什么。

我还有一个刚认了我这个儿子没几年的妈要照顾呢。

我知道我哥就是给我找点事干，我觉得哥这么做是对的，我确实有必须活着的理由。

医院的联系人是我，而我还没告诉妈呢，他去了。我得告诉她，她有权利知道。

可我怎么开口呢？

然后。

我搬到了妈那边，开始尽一个儿子的义务。

她有些不忍心，几次劝我去过自己的日子，不用一直耗在这里。

我跟她说，你看那些报道啊，故事啊，失去丈夫的女人照顾婆婆都是让人称赞的孝心。我这不是一样的吗？妈你不能不要我啊。

妈有些难过，“我知道你是个好孩子，换了第二个人都做不到这份上，我这不是不想再耽误你了吗。”

“不会的。”我笑了笑，“我这辈子都不会再跟别人了，我就留下来照顾你了，你就当我跟他一样就行。”

妈看着我，还是欲言又止的样子。

我不说话，只是笑笑。

因为爱屋及乌，所以，他的妈妈就是我的妈妈，这是我的责任。

我和他是伴侣，即使法律不承认，他也是我的伴侣。我赡养他的母亲，天经地义。

“妈，不如我带你去旅游吧，去那些我和他约好了要去却还没去上的地方。”我笑着提议。

我相信他在另一个世界等我，直到我们的灵魂相拥抱的那天。

他留下了一段音频给我。我却哭的死去活来。

我相信，或许没有第二个人猜的出他跳楼的理由了，也没有第二个人会像他这么了解我。

我差点咬碎了一口牙。他宠了我这么久，一直都是有原则的宠，他认为不好的，从不让我碰，撒娇也没用。比如因为我胃不好而被要求少吃辣，即使我一向口重无辣不欢，他也硬是给我板过来了。

我知道他这点，只是没想到临了临了，他还是这么有原则的人。

我带着耳塞，听着他含着笑意声音，哭了一遍又一遍。

『我记得刚认识你的时候你才十八九岁，看上去还那么稚嫩。那时候我就想，这孩子真可爱。

我以前从没想过，有一天我会和一个男人过一辈子。肯定不是你的一辈子，但是我的一辈子。不止你总是说感激我，我也很感激你，遇上你，让我体验过了很多有意义的事情。原来人生还可以这样快意。

我知道你固执的想我多陪陪你，我也想这样。但看着你一天天瘦弱下去，我就知道，你是准备耗死自己来陪我。如果我真如你的意活下去，那么再过几年，我去的时候，你肯定也不行了。我就想，那可不行啊，我舍不得你。还有我们的愿望，就算只有你一个人，也要去实现啊。我想，这样也就够了。我很高兴，最后你还在我身边。

我妈妈那边，你肯定会处理好的，我不担心。你多陪陪她吧，替我尽尽孝，我这也是没办法了。

我就这么戳穿你了，你也别恼啊，别急着来找我。我等你呢，黄泉路上，我可以等你几十年呢，不急的。

还有，再见了，我亲爱的。对不起，没能陪你到最后。

你知道，我也是爱你的，很爱很爱，很爱很爱你。』