【陈舒宁视角】

对，我就是陈舒宁。

在大学里我是大家面前人见人爱，花见花开的开朗人。

也是那个想要计划在第四年就自杀那个的那个人。

我受够了在冬季的浑浑噩噩，昏昏沉沉，我身体会在冬季冻僵，沉入泥潭，或者被茧包裹起来。

早上来仿佛沉溺在水里，难以呼吸，无法控制的悲伤。

从正常人转换成僵尸，溺死在悲伤的海洋里，还不出来透气那种。

无论是谁都不能阻止我想要自杀的冲动。

跳转到夏天，我会从僵尸变成无敌破坏王。跟电影里无敌破坏王一样，到了晚上，我不需要睡觉。我会无法入眠，精神充沛感觉可以一个星期不吃不喝不睡觉，还可以去操场跑两圈。假的。

睡不着，就是睡不着。有火在心窝里烧，躁动只有一个想法，打破，摔碎，破坏什么东西。

尽管不睡觉，但我上课也不打瞌睡，精神奕奕，比喝咖啡都管用。

我会做一大堆计划，感觉我无所不能，我仿佛是掌握水晶球的巫师，一切都在我的掌控之中，学习内容不论多难，我都能凭借第六感，我的思维敏锐跳跃，我喜欢这样躁动期间。

但我会变得暴躁不堪，有时会失去理智，无法转动情绪闸阀，愤怒会变成我，理智和我会被淹没。我会因为别人一句话，一个表情就出拳伤人，甚至需要找借口掩盖我情绪失控是因为躁郁症导致。

我不喜欢这样的自己。

但我无法控制。

听起来很中二。

脑子不听使唤，我真的没办法。

脑子不想运转，呼吸也不想了。

我不想要被药物控制，但依旧被控制了，我无力去改变。

但也不想到死都被医院控制，所以我觉得现在的这个“我”需要被处理掉，换一个重新回来，会不会就不一样了，感觉可行性很高。

虽然之前我具有一个我特别喜欢的能力，我能伪装好我自己，所有人都能我热烈奔放，可以无话不说，我的心里充斥着郁闷空洞无物，完全不会别人发现。

但现在来看时间越来越紧迫，因为我已经快无法控制自己任何情绪，自从前一个星期我打伤了人，停下手时候，人已经被我打花了脸，我猛然地发现事情变严重了。去到医院坐在走廊里，等他涂完药，我的心情像坐过山车，从激昂掉落谷底，那种无力背上，想要弄死自己冲动弥漫开来。

我感受到了脸上的湿热，又要开始哭，眼泪像来了水闸，不要钱似的一直淌下脸，上气不接下气。

抑郁和狂躁同时发生了，现在计划需要按部就班进行了。

但是……第四个冬季到了，我的手册丢了。

里面根本不是我的自杀计划，里面写满一个人对另一个人的暗恋整个过程！我烦躁把本子合上，根本我不想看内容，没那个癖好窥探别人的隐私。

我周密的计划都在里头，时间、地点、条件，方式都有详细的安排，我甚至在第一页写了个楔子，这么认真书写的册子，怎么能说丢就丢。

冬天已经开始露出马脚，我积极地穿上了长袖，能穿多少穿多少。计划需要严谨的完成，没了手册我心里已经开始慌乱，害怕我走错了哪一部，就会被发现是自杀，而不是意外死亡。

我假装漫不经心从我所有走过的路径找过去，操场，饭堂，教室，图书馆，连厕所我都去过了。

没有找到，我表面镇定，大摇大摆走在校园的路上，但我除了看，我还在想。会不会被人捡到，会不会告诉老师，会不会被告知我家长，我会不会被带去医院，强制吃药打针。

我身体战栗起来，把卷起来的长袖拉下来一点，好让手臂上的刀痕严严实实藏住。

我害怕被发现。从小学到大学我有人设，开朗热情，乐于助人，好说话，积极向上，性格好。如果手册被发现，伤口被发现，我的人设就会倒，他们会将我从正常人的名单里除名，起码我得在这个世界留个好印象，不求万古流芳，只求以后不被人念叨在嘴里，这个是自杀死掉，遗臭万年成反面例子。所以我要在冬天制造一个意外身亡，实则自杀的计划。

我是一个有原则的自杀者。

不能麻烦到别人，不能影响到别人，不能让别人因为我背锅等等。

唯一的目的，自杀时候能悄无声息就好。

但是册子怎么在这个节骨眼上就丢了？

希望有个好心人捡到还给我，并且不会透露出去，如果需要我会给他封口费，但也希望他说话算话。

昨天我去了哪里，我抓着头发开始回忆昨天，脑子变成了放映机，但充斥着暗角，到了冬天记性会变得很差劲，因为分不清真实还是梦境里的事情。

昨天为了友谊不被破坏的缘由，我骑着一辆共享单车赶上了我的好朋友周哥的生日聚会。我当时正在宿舍的床上完善我的计划，刚刚合上，赵俊猛地一抓，拿走了我的本子。

我心里一紧，连忙说：“我的日记本，你要是敢打开一下，我就往死里踹你。”

赵俊看见我的眼神闪着凶光，还想起来前一星期我破天荒的打了人，还送进医院。他大抵知道我说到做到，别人的隐私偷看了确实没道理，赵俊识趣地只是拿个本子摸了摸，没有打开，给自己找台阶：“陈舒宁，你还写日记。文绉绉的，不会是在给哪个姑娘写情书吧。

“不可能，赚钱最重要，不需要女朋友。”我假装打趣，顺着台阶让他下去。

“行行行，别写了，周哥生日聚会，你还快收拾一下跟我一起去。”

我不喜欢这种聚会，人不认识一个，还得装热情，耗费我一个星期的力气和精力做别的事情。但周哥平时对我挺好，冬天看我连两天一日三餐不吃，硬给我塞包子进嘴里，问我肠胃是不是不好，非要拉我去医院。

为了拒绝被发现一切端倪，我放弃了饿死自己的计划。

但也以至于，第一次自杀计划失败。

这个计划被划掉，这个计划成功条件需要在一个人在外头待三天，三天三夜不吃不喝，必定能自杀成功，但成功概率太小，容易被发现是自杀，不能实现完美的意外死亡。

所以正当我纠结之时，赵俊便拿着我的册子晃来晃去，说着：“你不去，我就不还给你。”

赵俊课室周哥十分要好的小弟，晓是周哥编排他，一定要把我带到。他全班都去，以他的人气，应该全班都会到，我要是不去，又得被他缠着问东问西。

我应承着，心里燥烦的厉害，一句话都不想说，想着给他来一拳，想着打哪里才不会被发觉是我打到。

最后还是跟着我那可怜的被要挟的册子，到下了楼，骑上单车，他才丢给我，我放在了车篮子里，上头有个金属扣子，倒也不至于被风吹开。

赵俊先行骑车，骑得飞快，让我一直沿着道走就到了。我在校道上骑行了片刻，风吹在脸上消了一点点的暴躁，但仍然压不下生气的情绪，堵在嗓子眼。

为什么这点破事我都要生气这么久？

我闷头骑车，对面一骑车黑衣服像伏地魔飞翔一样直冲横撞朝我奔来，我又不是游戏npc会闪现躲避，直接两头撞上。

我被撞的眼前冒金光，被“伏地魔”拉了起来，我看不清他，眼镜被撞掉了，他抓着我的手臂问：“陈舒宁，你没事吧？”

你看我像没事吗？差点脑子开了瓢……

两个单车卡在一起，来了个亲密接触，我赶紧捡起来掉在旁边的黑皮本，看看扣子有没有被打开。

等等！刚刚差点就能造成意外死亡了！

等等！我的原则不能违背。我赶紧删除掉脑子弹出来的欢喜，代替的是无法克制的愤怒，“他撞了我”想法在我脑子里回荡。他没有放手的意思，我猛地大喊：“滚！”大力地推开了他。

在我还没有完全爆发失控前跑着离开了，我开始猛地深呼吸，试图用新鲜空气换回我的理智。发现行不通，我手抖着拿出来裤子拉链藏起来，一把小小的美术刀，在手臂上划了两下，剧烈疼痛的快感让我拉扯会理智，狂躁一下子消退下去大半，呼吸平静下来一点。

我感受到身体胸口发出愉悦感觉，但我本人很不喜欢自己身体是这样的反应，明明应该害怕，却觉得愉悦。

我发了一条微信给周哥，有人撞了我，带我去处理伤口，不太能去生日聚会，明天补偿他生日礼物。

周哥慰问了几句，也没有强制要求他再来。

我突然有点感谢撞到他的那个人。

我想到这里，就立马明白，跟那个“伏地魔”撞了，可能本子长的一样，拿错了。

我开始仔细回想“伏地魔”样子，嗯，想不到。路灯就开了两个，黑灯瞎火，伸手不见五指，他又没戴眼镜，根本没看清。我懊恼揪起来自己的头发，咬着自己的嘴唇，咬出血腥金属的味道我才缓过来。

我平淡地拿起来放在书桌上的几个药品，分别的是不同的维生素的瓶子，实际上是各种的治躁郁症的药，一把吞下去。这些我一般都躲在床帘后面吃，有人问就把瓶子给他们看。

他们就会笑着说：“陈舒宁，没想到你这么养生。”

我以笑容回馈他们。