我有个特别的爱好，总喜欢打着把伞游荡在雨里的世界。

看着雨中的故事，看着雨珠砸向地面分散出无数个大小不一的自己然后才慢慢掉落在地融进土里，看着细雨布满整座城市，细数着那从不知名的地方冉冉升起的缕缕薄雾，轻踏着一个个水洼被溅了一身泥泞都不觉得生气，就这样继续前行，前行。

父母不太疼爱我尤其是有个二胎后，我在家里的地位便降低很多，这个爱好就是在那段时间养成的。后来长大了，找到属于自己的工作，远离那个熟知自己的地方去到远方生活，与父母的联系也越来越淡，直到后来一年才通道电话假意的嘘寒问暖一番，没说几句双方陷入沉默训找到话题，耳边响着电话里磁场的声音最后是嘟嘟声。

自己并不爱说话，交流时我的回答总是很简短，说的好听点那叫惜字如金，不好听的就是高傲，为此我的朋友少之又少能够交心置腹细细想来也没有。

只有一个人对我很好，但他不属于朋友的范畴，而是恋人，他喜欢陪我一起在雨中打伞漫步，纵容这我的这个独特癖好。

我一直觉得我这种人竟然也能感受回恋爱的酸臭味真的是一种奇迹，但他最终还是没能从男朋友晋升为老公甚至最后连普通朋友都没做成。

我向他提出分手的地点选择的是我与他第一次见面的地方，就是个有些破旧的公园，那些娱乐设施已经锈迹斑斑，动起来都会咯吱咯吱作响。

当时我与他面对面站着，谁都不想第一个开口挑开话题 ，最终还是他抬起头将手里的黄玫瑰递到我手里，像往常一样嘱托我。

“天气冷就注意保暖，工作再忙也别忘记吃早饭，你不太会说话，就别去掺和别人的事，不然被别人记仇了你都不知道。”

我笑着点点头望着他的背影渐行渐远，就这样我们和平分手，没说一句生离死别互不干扰的话。

那天他走后天便开始下雨，一点一点的冲洗着我的大脑，我深吸一口气擦掉脸上的水。

“我可放肆哭，是雨不是泪。”

淋了雨的我在第二天很成功的发烧感冒请了一天的假。

那也是我最后一次见他，后来听说他去了西藏，只是为了逃婚并且去完成一个女孩儿的心愿，这让我想起当初曾给他说过我想跟他一起去西藏一起吸着高原第一口稀薄而纯净的空气，在视野辽阔的神山顶峰等一次终生难忘的的日出。

但这一切都已经与我无关。

下雨天打伞游荡的习惯没有因为他的离开消失反而越来越严重，更像是在追忆着某人，只是自己主动忽略不想承认罢了。

明明已经习惯一个人却因为被另一个人捣乱了生活甜蜜幸福几天就开始厌烦孤独。

又是一个下雨天我照例打着把伞出门，街上已经没几个人在，更多的都是打着伞急匆匆的往家里赶，没打伞的便跑到最近的屋檐下避雨。

“它是不是死掉了?”

“真是蠢猪，没看见它眼睛还睁的这么大，还在喘气吗？”

“对呀蠢猪蠢猪，他就是个蠢猪。”

“我有个好主意，我们把它舌头割掉这样它就没办法叫，然后把四肢捆住装进麻袋扔进河里，看它挣扎。”

“哈哈哈哈哈哈哈这个主意真不错，比那蠢猪说出来的东西要好太多了。”

“是呀是呀，好太多，好太多。”

这是我路过巷口时听见的 ，明明是那样稚嫩的声音却因为带着恶语让人莫名的生厌。

我止着步看向他们，阴暗的小巷让我的视线不是很清楚，但怎样还是看出是四个半大的孩子围着一只黑猫，黑猫躺在地上苟延残喘着望着巷子口的我，棕色的眼睛也泛着一丝绿莹。

被骂蠢猪的那个孩子站在一旁怯生生的望着其他几个孩子的行为，为首的那个已经拿出刀跃跃欲试，那个“蠢猪”孩子几次想向上前阻止，可刚伸出手还没开口又缩了回去。

“住手，放开，走。”

我尽量把我的意思表达的很清楚，显然那群小孩对我这个不速之客很不满，捡起身旁的垃圾就扔向我，而我并没有躲避，一个易拉罐很准确的砸到我的脸上，留下一层污渍。

“不走，报警。”

我说着，小孩们也意识到事情有些偏离自己遇上个麻烦的怪女人，极不情愿的扔下黑猫跑出巷子，除了那个“蠢猪”孩子。

“谢谢你大姐姐。”

“……嗯，不谢，回家。”

“那再见了大姐姐。”

“嗯。”

我回答着没去看那孩子，蹲下身抱起黑猫，它没有挣扎，不是不会，而是已经没有力气。

它身上有一股恶臭味，而且因为是雨天毛发已经被打湿和着血水融在一起看起来有些黏糊。

我把它送进兽医院，，医生说幸好送的及时不然连他都没有办法，总觉得这医生有些夸大其词，但看着黑猫那伤势还是有些信服。

在医院过完一遍疗程，拿了药下午时刻也就把它带回家，看着外面雨已经停了，装好伞把它抱进怀里，小心翼翼的怕把它给弄醒，它是在去医院前昏过去的，我当时还以为它已经死掉了。

看着它让我莫名的想到一部经典的前苏联电影名字：莫斯科不相信眼泪 Moscow Distrusts Tears。

“莫科，你叫莫科。”

我看着怀里睡着的它，念着名字，笑得像个傻子。

莫科醒来后的第一件事便是到处逃窜着寻找离开我房子的出口，但它忘记自己受了很重的伤，因为强烈的拉扯，已经有血渗出伤口染红绷带。

为了不造成更严重的后果，我捉住它却受到它的攻击，手背被抓了一爪，火辣辣的疼进心里。

肇事者越上桌子舔舐着伤口，就这样隔着绷带。

我看着这样的它，心里默默的想：没事，没事，养久了也就熟悉不怕生了。

后来我发现自己错了，不是自己的东西，强求也不会得到，他是这样，莫科也是这样，但这也是后话。

有了莫科的陪伴我发现一天除了睡觉吃饭上班，还有很多事情可以做，能消遣的事情不止打一把小伞在雨中闲逛。

虽然这几天莫科消停了几天，但我觉得它并没有打消出逃的念头，有可能还在计划着什么我不知道的事，如果我是莫科或者是一只猫的话。

莫科一有空就去窗台边蹲坐着，用尾巴绕着腿，隔着玻璃看着外面的世界，也许我和莫科是不一样的，它向往着自由那我确认为画地为牢与世隔绝才是生活的本质，毕竟这世界多我一个不多，少我一个不少，死了也没人在乎干嘛还花太多力气去在无用的东西上。

可至少现在有人陪我过中秋节，可以费点时间去试着做做月饼，以前都是他给我做来吃的，唉~为什么又提起这个人了，都说了一切都要与他无关。

不知道莫科喜欢什么样口味的月饼 ，小鱼干？但当我从快被砸掉的厨房里端出那个奇形怪状还沾有鱼腥味的月饼递到它面前，只见它只闻了一下边嫌弃跑开，舔着爪子。

看样子莫科不喜欢吃月饼，决对不是我手艺的问题。

最终我们还是放弃了月饼，煲个鱼汤，做了几样小菜，随随便便把这个中秋过去了，却在第二天的中午收到个快递，发货人写着无字，签收它的时候一度觉得是寄错了，要不是难得跟快递员浪费口舌，死都不会签收。

那是一盒月饼，全是水果味的，想着是不是自己那些所谓的亲人寄的但还是没鼓起勇气询问，扔在房间里想起来便吃一个，但总是忘记它的存在，后来过期了都没吃一个，但又莫名的舍不得扔，就让它在哪里蒙灰。

与莫科的一个月相伴让我对它很放心，这么久了怎样也培养出感情，虽然我上一次抱它还是那次把它从医院抱回家。

我放心的开着窗门，第一天莫科还在，第二天莫科还在，第三天莫科也在，我想它已经认可我这个主人或者是铲屎官。

中秋节过后天气开始变得更冷，上下的高峰期也莫名的更拥挤，因为这个原因我迟到很多次，主管每次都睁着一只眼闭着一只眼，可后来上级领导视察，刚好我在领导来时到达公司，与领导撞个正着把带的一杯热咖啡全倒在了他的衬衣上。

“你是那个部门的？”

“我，我……”

半天都没说出一句话，后来听说领导很生气，要拿我开刀杀鸡儆猴，于是我很光荣的被辞退，走的时候除了主管没人发现，毕竟在一起工作这么久了连说的话都没超过三句。

抱着不多的东西回到家，没看见莫科的身影，从厨房找到卧室，不放过一个角落，连根猫毛都没发现，碗里给它留的小鱼干也没吃完，望着被打开的窗户若有所思。

没了工作没了莫科，我的生活，我的人生好像过的异常缓慢。

后来我在楼下的花园里找到了我给莫科带上的小铃铛，上面已经沾满了泥泞，我家在二楼，这种高度对莫科造成不了威胁。

莫科的离开也仿佛带走我部分灵魂一样，有个地方空落落的。

其实后来我打着伞游逛的时候在哪个初见它的小巷见过它一次，它蹲坐在垃圾堆上，当我开口唤它的时候越上院墙望了我一眼便消失在屋顶，我都还没来得及叫它回家。

城市的秋风格外冷，比冬天都多了丝萧索，干冷的空气让人只想待在家，高空悬挂的太阳也只是摆设，对我而言没有一刻温暖，冬天怕还要更难过得多。

伞已经搁置太久没动过它，这些瓶瓶罐罐贴着各种标签的药物占据我的大半个化妆台，虽然这个化妆台以前也没用过。

医院的主任都快跟我成了老熟人。

伸着懒腰躺着床上思考着康复前该做些什么来打发时间，治愈期太过漫长，医生说有可能是一年，三年或者更长，一切看我自己的造化，虽然莫科在的那段时间有了些好转，但莫科终究还是离开了我。

城市迎来了它的第一场雪，飘落的那刻我剃掉齐腰的长发穿上病号服躺在医院的病床上，单调的白蓝色看着像是为我布置的灵堂。

莫科你现在怎样了？好傻你永远看不见它了。

有泪顺着眼角滑落。

在前几天医生告诉我病情恶化必须进院治疗，不然康复的可能性不大，不过即使住院治疗也只有一半的还生机会。

我沉默几秒还是同意了，第二天一早收拾好东西往医院去，失魂落魄的过着马路，反正都这么多年没在意过生死，这个时候又在矫情个什么?

耳边穿着一声一声的惊呼，小腿传来一阵刺痛，是我的大脑清醒几分，还没来得及看看是什么东西在咬我的小腿，便被前方横冲直撞的大卡车吓得腿软。

在它离我还有半米的时候求生的本能欲望让我快速侧过身后退跌到在路旁躲避汽车的撞击，不过跌倒的时候把什么东西给摔了出去。

我在这里，车轮却留下一条血迹，被压碎的是一团黑乎乎的东西。

“莫科！”

我奔跑过去抱紧它，它的鲜血染红了我的双手。

“不不不，你没必要这么做的，莫科！”

警察来处理事故，而我在他们眼里就是个因为受到惊吓抱着死猫哭泣的疯子，他们一点都不懂。

后来怎样？发生了些什么？一切都在我抱起莫科后就开始断片，直到我现在躺着病床上。

莫科这一辈子孤独惯了，有人给它一点温暖都会已死想报，我这条命是莫科给的所以我要好好活下去，带着莫科的那份。

不知不觉竟已经到新年，我的主治医生给我带来一份他妻子做的汤圆，我说着谢谢接过了它。

“过年了，你亲人会不会来看看你，这么久了都没看见一个探病的。”

“我没亲……”手机铃声打断了我的话，是母亲打来的，接听着，她告诉我妹妹要结婚了到时候回家看看，大家都挺想我的，我轻嗯一声算是回答随着挂掉电话。

“我没让他们知道，对了明天我想出院回家一趟。”

在我的再三要求下医生同意了，嘱托这我一有问题就给他打电话。

我脱掉病号服穿上便装，好久没这么随意穿自己的衣服，站在医院门口呼吸着自由的味道。

“这里的空气没有高原的第一口稀薄来得纯净，在视野辽阔的神山顶峰的日出没有你的陪伴一点都不难忘。”

他站在马路边上望着我，离我不到一米的距离，那我却感觉很远，很遥远，有泪在眼眶里打转，强撑着微笑看着他。

“你比以前看的跟沧桑些了，你送我的黄玫瑰还插在家里的花瓶里，这么久应该也枯死了。”

“你比上一次见面更漂亮，我说过短发适合你，这次可要把我送你的两朵百合花收好了。”

“这次回来待多久？”

“不走了，怕自己的宝贝被别人偷走，真像个傻瓜，什么都不告诉我，以这种不成熟的做法与我断绝关系。”

“跟我回家吧。”

“岳母岳父一定很想我们，等你病好了，我们一起去一次西藏。”

阳光暖暖的，一缕一缕的侵进我的心里，你呀最后还是晋升为我的老公了。