我现在越来越固执地认为，人生中有很多事，做一次就够了，不需要重复，因为有的事情，就算你准备好了，准备着手的时候，也做不出来了。比如给你喜欢的声音写情书，比如用第一次忐忑的心情再去喜欢一个人，比如认一个陌生人做你的小老弟，比如认识一个职业技能比你强的做师父……

“有的人相隔千年，却可以推心置腹；有点人近在咫尺，却可以形同陌路。”

2019.4.25

我从来不知道一个人可以在同一天哭那么多次，直到我遇到了赵赵。认识赵赵完全是个意外。我们两人的性格完全是相反的，如果在性格的平衡界，那么我们就是互补型的。他外向我内向，他安静的时候，我是躁动的。

2018年10月27日，我在公司第二次通宵。那天晚上我无意间说了句赵赵像流氓，结果他把我堵在直播间和我理论，非要我说明白他怎么就是流氓了，哪里就像流氓了。闹到后来他叫我傻白甜，我就叫他赵流氓。

我一直觉得在我们之间流动着一种情愫，就是那种说不出口的，隐隐约约的。在他陪我过了三个通宵之后，我们开始谈了起来。

在大学都没有想要谈恋爱的我，不知道为什么那一次要谈恋爱了。大概一直囔囔着写小说总是写不好恋爱的感觉，大概是觉得可以谈一个了，又大概是觉得自己遇到了可以谈一场不分手的恋爱的人。

这一场感情开始的自然而然，就像春天草长莺飞。结束的时候懵懵懂懂，就像走出门外，一抬头，天空在飘着雪花。

我还是习惯随心所记。如果我们不分手，我大概是可以写一辈子的，这份文字。所以我取了不会分手，落子无悔，决定了就是一辈子的意思。

生活处处充满意外。我在他刚结束一段感情的时候遇到他，我不想怀疑他的感觉，去思考所谓的“备胎”或者“过渡”这两个字，因为我不希望，我只是单方面的付出了情感。那样的话，两个人之间应该不叫谈恋爱吧。

如果我不是认真的就好了。我还是想对现在的自己说这句话。为了不那么难受。因为所有的过程与结果都要我承担。

不是承担不起，是我不想破坏自己心里对美好爱情的执着追求。

我不会再傻乎乎的喜欢一个人了，让对方知道是我先动心的。是的，我没有勇气再对着对方说，你在暗示我追你吗？

男追女隔层山，女追男隔层纱。可是当一份动心付出认真的感情，不能得到好好的回应的话，人会慢慢失望的，到后来，没有多少喜欢，处着行就可以了。

对爱情的不将就，不该是这个样子的。

要是我喜欢的人，像我一样喜欢他就好了。

我如此难受地对着心里的自己说。果然一生一世一双人的爱情是难以求得的。至少我的爱情已经有了缺口，我选择拒绝喜欢我的，是害怕，是自私，也是对美好爱情的追求。

因为我不喜欢对方，可以做朋友，恋人未满。

我渐渐变懒了。懒得去回忆，懒得去多敲一个字。总是觉得亏欠着那个对美好爱情执着的自己，甚至觉得这辈子都不可以再恋爱了。

我怕自己认真。

敲出分手两个字的时候，我就知道自己没有办法原谅自己了。我已经失去了那个说这辈子只谈一次恋爱，不分手，一辈子的自己。

我是如此地慎重地对待恋爱这个东西，以致于我不敢谈恋爱了。面对喜欢的人，我也决定不会再迈步向前，就这样了。

我没有生病，我只是执着，想得开却不愿意与想得开的自己和睦相处。