你好啊，我是陵。

我嘛，父母仍然健在，还有一个宠我的姐姐。我是男生，也是家里的老么。

生活平凡又快乐。

我一直很羡慕那些在街上来去的人们。我非常喜欢倚在窗户旁看着他们。

那些小孩子们可以怀抱着梦想，那些热血青年可以勇敢追梦，那些年纪稍大的人们也拥有生存的目的。

我更小的时候，曾经也像这些小孩子一样，天真的做了一个又一个的白日梦，在梦里奔过一条又一条通往幸福的路。

不过现在看来，那些曾经简直像浴室裡的水蒸气一般，明明暖洋洋的弥漫在空气中，你却抓不着、摸不到，直到它们逐渐飘散开来，镜子不再蒙胧而是沾着可触碰的水珠，就像被我所淡忘的那些童年时许下的愿望，只留下一点一点的美丽却再无趣不过的足迹。

梦想曾经真实，而生活也曾令人雀跃不已。

我还是每天早上赖床，我还是每次上学都很享受与朋友们聊天耍笨，我还是每天吃喝拉撒睡。但是我不再每一刻都想全力以赴，我不再向往爱情或冒险。

我发现自己提不起劲，甚至有时会去羡慕那些生活在纸醉金迷世界里的人，至少他们笨的像家畜，不曾也不会思考这么让人烦恼的事。

我五岁时就想过了，为什么我不是以看电影那样的角度观看我的人生，而是实际存在并体验着这一切。

我没有在骗人，我还记得那天的阳光照在车子前座的样子，还有车内似乎播放着的古典乐。

好吧，我知道这很无趣。我们换过话题。

我常常有这么一个想法－－活着比较好，因为若是你死了，不知道哪天你会错过一个新朋友的到来、一只雏鸟的孵化、一朵花的盛开、一颗好吃的巧克力，或者一个以出去帮忙跑腿为由，恰好邂逅的宁静校园。

你可以想象看看，当所有人都在午休时，你独自奔出了教室。长廊裡金箔般的阳光洒落在大理石地板上，紫藤花办上滴落早晨裡下过的雨水。凉爽似溪水般的微风沁入你心扉，柔柔的拨开了你心的窗帘。这种时候，人必当特别喜爱自己的性命，是吧。

但当你痛苦时，这些安和而令人愉悦的日常却突然起不了疗效。

一个带着体验人生的心情生存的人，一个没什么求生慾的人，一个因为家人而存在却其实相当自私的人，你想，他难道愿意继续疲惫的受苦？

我呀，是个自私又懒惰的家伙。

但是，我想吧，总有一天，我一定会得到救赎。

活着的理由－－如果隻是因为一块巧克力，那似乎也不错。

我今年国二，我有一个梦想。

我要把这篇文章留着，直到四十岁那年。

等我活的差不多了，在这篇文章最后加个遗嘱，确认已经保存好备份，并确实上传，我便立即自杀。

当时，是这么写的。

但是，我的梦想，出了点差错。

在我十六岁那年，我遇到了他。

一个阳光开朗的少年，嘴特别贱。

喜欢画画，却画的像屎。

抱歉啦，羽，你其实画的蛮好的。

如果你看见了这篇文章，你一定会很生气吧？

你是我唯一分享过这个梦想的人，同时你也是我梦想蓝图上那撇超大的无法抹灭的多余而显眼的－－这么说似乎有些对不起－－笔渍。

简直就像我画画时你狂奔过来然后撞到我的手臂的杰作。

羽，我要你知道我有多么喜欢你。

即使是我们第一次见面时你无意中踩到的画，我至今依然悄悄收藏着。

说来可惜，那天我手感非常好的。

唉呀，突然不想自杀了。先揍你一顿。

记得吗？

高二下学期，你突然转学过来了。

明明都快毕业了，你却闯入了本来没什么特别的、最平淡的我们班上，把那平静无浪的水面搅乱翻腾。

女孩子们说你是新校草，他们为你闪耀若光的笑容癡迷，为你温柔而风趣的个性疯狂。

看到你站在人群裡谈笑风生，我止不住的羡慕起来。

于是，我向你搭话。

不久后，你成为了我的室友，我们两人感情越来越好，有你必有我，有我必有你。

即使你喜欢在阳光裡打篮球，而我喜欢在树荫下阅读。

我们一直是最好的朋友。

然后，在那个舒爽的夏日午后，我们一起走去福利社，买了饮料，一起边闹边跑去操场，爬上那棵教官最宝贝的树。

你和我，发现各自有话想对对方说。

于是，你让我先讲。

我告诉了你我的梦想，你错愕又惊慌。

你结巴着告诉我各种我不该自杀的理由，而我隻是笑看着担心的你。

我不会自杀的，我说。

你却没来得及煞住劝我活着的话语，四个充满魔力的字眼冲口而出。

我喜欢你，你说。

那一瞬间，所有的声音从我耳畔消弭。

你的那一句话在我心中迴荡，我不知所措的笑了笑，神态尴尬。

开玩笑的吧？我问道。

你摇摇头，坚定却不安的抬眼看我。

我迟疑了一阵，脑袋里的齿轮以飞快的速度旋转着，然后得到了一个令我不安的答案。

操。我骂道，随即笑了起来。

你也跟着笑，本来的尴尬迅速的消失无踪。

我开始逃避这个话题，然后，在隔壁班花跟你告白，而你毫不犹豫的拒绝后，我害怕了起来。

这是什么感觉？为什么我的心一下子痛的要命，一下子又像蝴蝶一样翩然的跳起舞？这种感觉，活着的感觉，好可怕。

我害怕极了，但我也想了一下。

好吧。在我们一起走路回家，即将分道扬镳时我这么说道。

你看着我，似乎不太明白。

儿子，爸爸没有读心术。你笑着说道。

我倾身，天旋地转间没注意到自己做了什么好事。

你爷爷我答应了。我红着脸，转身就走。

你在那呆站了一会，然后踉踉跄跄的追了过来。

真的吗？是我在想的那个吗？喂！陵！

你很高兴。

笑的像个幼稚的屁孩。

而我一定是发疯了，竟然觉得眼前的屁孩傻到令人着迷。

原来，你就是我所追寻的救赎，你是那一块独一无二的巧克力。

我们后来考上了同一间大学，合租了一间房。

我们见过彼此的家长，确认过关系。

世人一直对这种爱情抱有偏见，至少大部分的人是如此。但是你却一直与我并肩作战，不论如何不离不弃。有你这样的战友让人安心极了。

能和你在一起，真好。

然后，上次你发烧后，我不是试着烧炭了么？

因为我注意到，只要拥有，就会失去。只要一起，就会分离。我是个不甘寂寞的人，我不得不承认。我很害怕，懦弱的想逃离这一切。

你很紧张，你怕我真的离开。

我这才明白，自己有多么自私。

但我也怕自己越陷越深，我已经对你上瘾了。我戒不掉羽。

所以我－－

好啦，别哭了，羽。

我并没有自杀。

这也不是一封悲伤的遗书。

我放弃了，我的梦想。

我隻是在报复你，谁叫你上次发烧烧成那样子还不肯告诉我。

羽，别哭了。

我隻是出去买个东西，十分钟后一定会回来。

不可以开火，不可以爬到高处，不可以帮陌生人开门。即使知道你已经是成年人了，我忍不住想这么写。

待着，等我。

我是陵，回头见。

【我的文章裡真常出现浴室啊，哈哈】

【各位讨厌刀的主子们，这是一封情书】

【不要伤心不要伤心不要伤心】

【这是情书情书情书】

【另外，羽和陵这两个名字绝对不是因为我想不到才用的】

【求收藏求评论～～】

【不过现在是不是没办法评论了？】